Tu.

Me llamo sebastian - La tos 

De las cosas que no quiero nunca olvidar.
De como me haces sentir, de ese respirar profundo que es acercarme a tus hombros y sentir ganas de jalarme tu olor... que si existe eso que llaman hacer el amor, debe ser eso que hacemos cuando follamos. De como se me hincha el corazón cuando te veo con la amapola abrazados durmiendo...que esta mal creerlo o sentirlo... que esta mal incluso pensarlo, pero estamos y me siento en familia...y se que daría mil pasos al vacío siguiéndote.
Que ni toda mi pena... vale la tuya si te veo hablar y tus ojitos se llenan de agua y tu cara tiembla...
De que si todo acaba hoy o mañana, estoy tranquila de que te ame como creo no haber amado a nadie nunca.
Anoche hablamos... y entre lagrimas me dijiste que no sabias hablar...me dijiste que cuando comenzaba ha hablar del final tu solo podías pensar en como te sentías bailando conmigo en la cocina... y cuando comencé a llover y te dije que creía que te ibas a aburrir me preguntaste gritando que de que mierda te ibas a aburrir, de reírte tanto?...explicaste una vez mas con tu particular simpleza la calma que me provoca tu compañía cotidiana.
Te amo mi chinito hermoso... te amo y si todo acaba hoy, no quiero olvidar nunca lo alto que me hiciste llegar. 

Pensar-pensar-pensar-pensar.
Si quiero decir lo que quiero decir.
Si estas listo para escuchar lo que quiero decir.
Si me interesa que estés listo.

Los pensamientos se atragantan... no se escupirlos, no se si son lo que quiero decir.
Me dormiría sin pensar en ti... si llegas si no llegas si tienes frío o ganas de verme...
Ganas de que se me aclare la cabeza o el corazón.
De no sentir esto o quizás de sentirlo mucho... estar en el limbo entre hacerme la weona con lo que estoy sintiendo o tirarme a nadar profundo y ver que pasa... quizás no me sumerjo porque tengo muy claro lo que voy a encontrar... y una parte de mi no quiere encontrarlo. Pero parece que es inevitable ... la cabeza ya empezó a darle cuerda a ese pensamiento y es cosa de tiempo pa que el vertigo me obligue a saltar.
Que se hace llegada esta situación? Que estaba pensando cuando apresure tanto las cosas?
America... p o r q u e  s i e m p r e  t e  d e j a s  l l e v a r  p o r  e l  c o r a z o n ? 

Te encanta ponerte a pensar cuando no hay nada que pensar si no solo asumir... dinámica eterna pero tu no te aburres de eso, te metes sola en líos y a estas alturas ya parece que es por gusto.
No quieres ser la de antes, eso esta claro... pero te da terror exigir mas de lo que te pueden dar o averiguar si lo que quieres es lo que pueden, te abruma tanto la idea que serias capaz de desechar todo esto solo por el terror de averiguarlo y sin embargo sabes que debes hacerlo, sabes que en el momento menos (o mas) pensado se te van a colar por la boca esas palabras es cosa de tiempo... tal vez solo de minutos, esta dualidad de estar segura pero de creer/saber que en el momento exacto en que las palabras salgan de tu boca te vas arrepentir de haberlas pronunciado.
Vamos a fumar un cigarro, destino destino maldito destino. No por nada hoy te compraste por primera vez luego de varios meses un cajetilla. Algo en ti sabia que hoy ibas a explotar, pero por que?

soundtrack.

Tortuga - Varios Artistas.

Las luces de la plaza recortan la neblina, armando un escenario al frente del taller, que quieres que le haga me da tanta vergüenza, gritemos despacito si vamos a gritar.

Nostalgia, no .
Recuerdo.

Habíamos ido a una feria de diseño, tocaron tus amigos nuevos.
Santiago se inundaba por ultima vez ese año...2016.
Querías salir, pero te dio vergüenza llamar al roco, era el ultimo fin de semana que pasabas en la casa de tus padres, te escondiste en tu casa, tomaste vino con tu hermano y tu papa, te curaste... mientras ellos buscaban la pizza tu le pusiste play a ese tema y saliste a la terraza a fumar con un vaso de santa digna en la mano... y santiago llovía y llovía...y deseaste que ese momento no acabara nunca nunca nunca.
De ese momento ya han pasado 7 meses y ni siquiera lo habías notado... las cosas han cambiado y girado demasiadas veces como para poder resumir... en ese entonces el roco te revolvía el estomago y la cabeza, ahora es uno de tus mejores amigos y aunque aveces si sobran ganas follan , ya no existen segundas lecturas a ese cariño que le tienes.
El nacho era tu vida y quien atendía todas tus mañas y deseos...no pensabas nunca que podría decepcionarte... y si te contaras en ese entonces todo lo que ha pasado, no te lo hubieras creído.
El kako... el kako no existía si no mas en tu memoria y pensar en el te traía solo sonrisas... quizás esa noche le escribiste y le contaste que estabas borracha y sola escuchando música, es probable que lo hicieras... siempre que estas así te acuerdas de el. Hoy para bien o para mal es uno de los principales personajes en tu vida... y  te repito que si ahora le contara a la america de ese entonces todo lo que ha pasado, no lo creería jamas. Te agarro el corazón lo levanto y le hizo cariño... todo se confundió , follaron , se quisieron, se confundieron, se enojaron, te decepciono y te mintió, te repetiste mil veces que no, que los caminos no se andan para atrás... pero no pudiste y dudas si vas a poder algún día sacarlo de tu vida. Hablan todos los días y se ven seguido... sobre todo pa llorar y pa follar... y aunque hay otro muchacho que te confunde y te alegra, sabes que no trata de lo mismo, nada se va a comparar a ese suspiro profundo que tienes cada mañana que se va y tus hombros huelen a el...
Te gusta otro y lo sabes , extrañas como nunca que venga a despertar contigo y te haga reír con su carita de gil, que te diga que te ama y que pasen 5 días sin separarse... pero sabes que no es lo mismo, lo sabes... y nada po querida america del pasado y del futuro jamas vas a terminar de reír y llorar lo rápido que cambia todo, que nunca alcanzas a asimilar y que vives escribiendo haber si la terapia te salva.

ay.

Que si po...
Que estoy tranquila si solo te pienso... a ti a tu carita de guagua y a tu risa fácil.
Que aveces estamos regaloniando y me mirai y me tengo que morder la lengua pa que no se me salga toda la mamoneria que estoy sintiendo.
Que me divierto mucho, que la risa y los orgasmos son lo que mas abunda cuando estoy contigo...
Que cuando te digo riendome que te vengai a vivir pa aca... no es tan en broma.
Que la semana pasada solo el miércoles no desperté contigo y te extrañe dándome besos y tapándome las patitas.
Que me hacis bien po... me hacis terrible bien, que no pienso en el hace días y eso solo tiene que ver contigo, contigo y tu compañía simple. Contigo que pretendes bien poco y haces mucho, contigo y el nuestro estar que nadie lo pensó, pero se nos da bien...
Pero no vamos a negar, tampoco. Que me escribe el y me desmorono... eres lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo y te quiero... pero viene el y esos vinos a media luz escuchando boleros y hablando de política... cuando me mira así... cuando me dice que es por mi... cuando me escribe diciendo exactamente lo que necesitaba escuchar hace dos meses... no te cambiaría por ninguno mi amor... pero tenemos que asumirnos que viene el y es como tragar saliva espesa...(quenoquierodejardetragar)

Recordar.

Que es sábado y me escape de todo solo pa estar contigo.
Que te bañas mientras escribo
Que me gustas como hace rato no me gustaba nadie
Que cuando salgas iremos por unas birras y nos vamos a dormir abrazados
Que tu frente huele a cacao
y que aunque no nos parecemos en nada quiero conocerte mas y mas y mas y mas <3 font="" nbsp="">

Tengo que buscar un nuevo sitio donde florecer.

Los preámbulos del quererte...(tanto).
Te quiero y ese oasis que fue en igual medida delicioso y dañino.
Me desarmo por partes al ver lo a-moral que podis llegar a ser sin inmutarte siquiera.
Y que de a poco dejo caer ilusiones (pa'variar) dices que aun sigo siendo un oasis, dices que... dices, porque sabes a ciencia cierta la forma que disfrutaba tu compañía, que esas horas que nos pasábamos medios borrachos, medio follando y riendo mucho, no merecen desaparecer.
Tan permeable que soy contigo! no necesito hablar para que veas lo que me pasa... y aun así te pasaste por el pico lo que pensaba... si me preguntas? no se si me gustas o si te quiero, o si eso ocurrió en algún momento, tampoco se porque me hace caldoe'cabeza... da lo mismo lo que prometa no voy a volver a escupir al cielo... puedo decir/escribir lo que sea, bastan solo dos cervezas para que la idea se nos vaya a la mierda.
Dame motivos para no abandonarnos...
No existen... es tan ridículo todo esto, tengo tan claro lo que se hace en estos casos, solo quiero que no me duela tanto... solo quiero evocar tu recuerdo y sonreír, en vez de llorar por lo que nunca fuiste... ayayayay todo sigue igual... ya ni se si anoche nos vimos pa' hablar o fue la excusa pa' tener un preámbulo pa' follar... y parece que fue la segunda.
Antes de amarte... nos habíamos amado tanto.

Ciclica.

Tener que tomar decisiones no querer tomar ninguna.
Sorprenderme de este apoyo y el cariño inmenso, aunque a costado pero hemos obrado bien... por algo estoy tan acompañada en este proceso, que desagarra bien grande el corazón...
No querer verte... y al mismo tiempo morirme de ganas de llorar contigo horas y horas , que me abraces y me digas que me quede tranquila que me dis de esos besos que dai apretando los labios de puro nervio... en mi mejilla o en mi frente, acurrucar mi nariz en tu cuello y solo sentirte... y no pensar en todas estas cosas que me impiden que te ame como te amaba.
Verlo a el ... tan poco amigo tan poco todo lo que fuimos... cuando el hastío por alguien se vuelve inminente el miedo de no poder... de no poder generar lazos porque siempre me duelen, me dañan, me aburren me todo... ay ay ay... enero culiao, siempre venís con tantas dudas?

s o l t a r

La única wea que se hacer... y ya parece chiste la cuestión.
Pero si... deje desvanecerse y me recordé quien soy , la muchachita con la bandera siempre con la bandera... con sus propias banderas por delante... oposicionista, impetuosa, terca... con una fragilidad inmensa que no encontró otra forma de sobrevivir que refugiarse en los suyos y de ahí sacar coraza... y ayer hice eso, busque a los míos y entendí.
Entendí que por mucho que congeniamos, son las acciones y no las palabras las que nos definen y hermanan, que la revolución externa no existe sin la interna, que el no someter y no cederle ni un espacio de nuestras vidas al capitalismo es ser realmente un revolucionario... que la construcción de un mundo nuevo parte por construirnos nuevamente también ... y te vi , tan feo, tan torpe, tan egocéntrico, tan equivocado y tan poco mi compañero, que esta basura no tiene sentido... tu comodidad culia que alguna vez te dije que me costaba... me costo tanto que no pude, uno no es de la clase de la cual proviene... si no de la clase por la cual trabaja.
Piensa po... a quien le trabajai cuando vendis esos gramitos?
jajajaja puro verso puro verso puro verso.
SOMOS LO QUE HACEMOS
PARA CAMBIAR LO QUE SOMOS.
El resto? abajismo innecesario.

Me duele, me dueles ...

Me duele la vida , me duele tu vida ... y no se cual de las dos me duele mas.
Se colo la humanidad en mi casa ... se colo la merca en mi casa y no tengo como echarla, tenia tanto tanto tanto miedo de dejar de quererte como te quiero por follarte ... y el cariño se me esta escapando por otro lado... si pudieras imaginarte como me dueles, si pudieran imaginarse como me duelen
esta sensación de arrancarse el corazón ... de amarlos eternamente y de no querer verlos nunca mas, porque me hacen esto... por que le hicieron esto a mi corazón, los ame tanto pero no puedo...con los niños no se tranza, con la pobla no se tranza, con la merca no se tranza y con el capitalismo tampoco.
Ni todo el amor que les tengo es capaz de sobreponerse a esto.
Perdón, perdón, perdón mi amor nunca fue tan incondicional como les dije.
Chao pescao.
De las mil formas que me han roto el corazón... esta es la que nunca imagine de quienes nunca imagine .

Ay... ay, ay conchatumadre! porque porque porque porque ... porque derrepente se hizo tan normal estas ganas de querer darte un beso?... (unbesoeinfinitascosasmas)
Tus manos por debajo de la mesa buscan las mías, nos miramos un poco cómplices y un poco como siempre...
Las pilsens se van abriendo, la amapola se quedo dormida, tus manos ya nos buscan mis manos, buscan mis piernas y las aprietan, pero siempre por debajo de la mesa y sin hacer muecas...actúa normal... el secreto de seguir hablando como si por abajo las manos no estuvieran tocando todo.
El nacho se para al baño, me das un beso, se demora harto... nos damos varios besos , te invito a "dormir" nos paramos... las lenguas se entremezclan los suspiros son espaciados por confesiones de antaño
Nos lamimos y nos tocamos todo lo que mas pudimos , no se si realmente dormimos en algún momento
Amanece
Seguimos dándonos besos, aveces en el cuello, aveces en la espalda , aveces bajo por tu pecho , aveces bajas por el mio.
Nos lamemos , nos abrazamos, nos reímos, vemos llover y seguimos lamiéndonos .
Bajamos a la feria y llueve, la amapola toma tu mano y la mia, nos reímos los 3, compramos arandanos y palta .
Abrimos la cerveza mientras preparamos desayuno
La amapola se vuelve a acostar
Me acurruco cerca tuyo, tus cariños siguen igual de deliciosos, tu boca busca la mia y empezamos nuevamente
Cada vez reconozco mas tus besos .
Empiezas a gemir y yo solo me subo sobre ti
La respiración se agita demasiado, nos cuesta volver
Busco tu brazo y me acurruco .
Bis
Bis
Bis
Me preparas sopa y abres el vino
Comemos riéndonos frente a la tele
Te acurrucas cerca mio y volvemos a lo mismo...

Era hora de marchar... y me moría de ganas de besarte un poco mas y un poco mas y poco mas todo el día, de pedirte que no te fueras, de responder a tus ojos que me pedían alguna excusa pa quedarse, me moría de ganas de que no fueras mi amigo y uno tan querido pa no sentir tanta culpa cuando me pillo gimiendo sobre ti... pa no sentir tanta culpa cuando mi boca en verdad quiere gritar que le encantai que hace rato no me acurrucaba en alguien y sentía ganas de suspirar, que estay delicioso y que ojala vinieras todos los días y no una vez en la semana .... ay ay ay ay conchatumadre washitoriko

Ver el amanecer curados/abrazados escuchando loquero
en la mañana comprar pilsen/falopa/frutillas/tomillo.
Estaweasiqueeshacersepurodaño.
Oye alcohol? porque me hacis estas cosas? si yo siempre te apaño... y vo puro que me hacis cagarla, te odio.

Estamos (despuesdetodo) vivas.

Estamos aquí, la casa es nueva, el barrio es nuevo, las cosas son nuevas, el apañe? el de siempre.
Seguimos, después de todo, dándole cara a la vida... con la angustia y aveces un poco abrumadas... otros días relajadas, resueltas y felices... somos polares lo hemos sido siempre, pero en la rayapa'lasuma estamos bien...las tardes se nos van entre bordados, escritos,bailes y platos... las maquinas, el odio y el amor sustento básico de esta vida, los peligros y problemas? no son mas que que la boti queda demasiado cerca y que la pilsen este a 600...
No tenemos de que quejarnos, aunque somos expertas en encontrar motivos cuando faltan y obviarlos cuando sobran...seguimos pequeñas pero con mas historia...seguimos aquí...tantas americas para una sola...tanta polaridad de la que has (y hemos) aprendido a construirte(nos)...
Ay America(s) hoy te (nos) quiero.

Transcribiendo (desde el cuaderno al blog porque esto si quiero que quede)

El domingo tome esa foto... esa foto que se me ocurrió tomar hace dos años, cuando tu ventana producía calma en mi, cuando no quería nunca irme de ahí , cuando los últimos minutos que pasábamos juntos eran de besos pa aprovecharnos...
Nunca te lo dije, o quizás si.
Pero tu ventana siempre produjo calma en mi... Alguna vez vimos el atardecer rojizo ahí en silencio, no se si porque nos disfrutábamos o porque no había nada que decir , las cartas del tarot eran 3 y la luz les llegaba mágica, fueron 15 minutos eternos que disfrute mucho .
Hace algunos meses volviste a aparecer y me a costado un poco dimensionar mis sentimientos respecto a tu llegada... pero puta la wea! esa foto me lo explico mucho mejor que todos mis alteregos imaginarios ;
Las emociones (como las personas) son del momento.
Nada , por mucho (o poco) que se esfuerce va a ser como se era...
Se repiten circunstancias, si. Pero el cuadro nunca vuelve a ser el mismo, cambia el color, cambia la estación, cambia el clima, cambian los sentimientos, cambias tu, cambio yo .
Estabas tu, estaba la carta, estaba la ventana, estábamos en tu casa, habíamos follado ya 3 veces en la mañana, habíamos reído un poco y había harto silencio también... había cambiado el clima... esta es una primavera deliciosa no un invierno angustioso como esa vez, yo ya no siento ni por poco lo que sentí por ti... no me sorprendes como me sorprendías, ni me gustas como me gustabas, no me escuchas como me escuchabas, ni la conversación sigue fluyendo fácil como fluía, lo único que se parece un poco a lo que fue, es que follar contigo sigue siendo delicioso... pero eso no alcanza pa que una foto salga linda, ni pa revivir un recuerdo, ni pa na' en verdad... pa lo único que alcanza es pa querer tomarse una pilsen un par de veces al mes y satisfacerse...
Conclusión (hiper aprendida)
1.-NUNCA NUNCA NUNCA  logras evocar las sensaciones como realmente fueron.
2.-Saca las fotos en el momento. Las cámaras, por mas cursi que suene, solo saben sacarle los colores al corazón.
3.-Chiste repetido, sale podrido.

Re leyendo... porque siempre encuentro una excusa pa no pararme a las maquinas!
Con la vida tranquila... con la casa nueva, con los amigos y las cosas marchando exactamente como deberían... cuando los enanos ya solo me vienen por mi y por nadie mas, cuando espantamos a los giles, cuando ya deje de idealizar y me siento mas grande... cuando cuando cuando...cuando por fin todo va bien... te voy a decirte una pura wea cabra chica :
Eris bien buena pa quejarte oe!
Cambioyfuera.

Soltar ... desvanecerse y partir el viaje, las cosas ... son lo que son.
Y nada esta tan mal , aunque hace rato tienes ganas de llover...esta enfermedad de amanecer nostalgica, el diogenes emocional que tenemos que superar.
Adiós.
Debeserlacaña america , debeserlacaña.

Parece.

Parece que te quiero y parece también que me gusto verte anoche .
Fue comodo... y follarte estuvo rico (como siempre), te quedaste escuchando mis historias giles de como me había metido con un amigo y lo avergonzada que estaba , tomamos un poco de cerveza y me dormí temprano, en la mañana quise buscarte para follarte de nuevo, pero estabas demasiado dormido y cuando despertaste ya era tarde, como nunca fue simple y cómodo, sin sentimientos encontrados o angustiosos, en verdad casi sin sentimientos, me gusta que estés aquí, me gustaría que no te fueras nunca y que tampoco me obligaras a echarte ... se que no va a pasar y solo me queda disfrutar tu presencia temporal tan ambigua y confiada... te quiero gil, te quiero mucho.

Si no lo escribo, no existe.

Si no lo escribo, no existe.
Tanto que escribí y escribí esa frase por tantos lados por tantos años...gracias a esto he podido concluir, a pesar de mis pensamientos confusos y bipolares que :

No voy a escribir ninguna wea de vo' pa que no existai cochino culiao !

ay

Voy a releer las paginas del libro que jamas te voy devolver... verte es intentar revivir cosas que ya no inciden pero siguen doliendo, duelen porque eres lo que no soy y lo que no voy a volver a ser... ayayay mi chivolito no se si te uso o me usas... no se si desconfiar de ti o de mi, pero se que algo anda mal en esto.
Verte
Verte es jugar a que aun siento , a que no estoy tan podrida como para que nada me afecte.
Pero la conclusión es que si ... estoy tan malditamente podrida, tan malditamente absorbida por la inercia de la vida... que no me dueles, no me desesperas para nada, y la pena por ti es tan pasajera como lo fue por otros pasajeros... pasajeros, tan pasajeros! menos de un día, mas pena por mi que por ti...(o por ellos).
En que momento me convertí en esto? un ser tan incapaz de entregarse? Es mi culpa o es suya?
¡Tan fomes son humanos culiaos! Que ya ninguno me llama la atención...De tanto recorrer buscando lo nuevo... se me acabo el material? ¿Que pasa cuando ta coleccionaste el álbum de personas?
No hay nada nuevo bajo el sol , eso ya lo sabíamos... pero puta que duele la nada... mucho mas que querer!... Este si que es el vacío profundo .
De todas formas y una vez mas... gracias por mostrarmelo.

Deseo.

Que estos abrazos te correspondan y te contengan el resto de tus días, que seas eternamente pleno... que el demandar sabiendo la positiva respuesta sea la única dinámica que conozcas... deseo con todas las fuerzas que no te vayas nunca candilsito en la tormenta, puerta clandestina en la muralla...
E intento esperar... tener toda la esperanza que puede tener un corazón tan desesperao y tan acostumbrado a que le juegue mal el querer tanto... te abrazo y pido que por favor esta vez no... que no queremos mas despedidas, que no soportamos otra de sus bromas, que la wea ya no da risa, que nos deje en paz... que te deje en paz y con nosotros.
Ya po destino pesao, esta vez no te ajilis .

No quiero adentrarme en ti .
No quiero adentrarme en nadie ... jugar a que el corazón sigue grande y valiente , tener los argumentos tan claritos y bien dispuestos pa defender la alegría... que falsa america, que falsa... los enanos te lo decían y vo te hacis la gil como siempre... lo que te paso a ti es que se te hecho a perder el corazón.

Me gusta colgarme en tus brazos y sentir que juntos no llegamos a ningún lado .
Ay !

Mundo culiao . (deverdadmedueles)

Humanos culiaos... humanos demasiado humanos (o tan faltos de ella) .
Estar aquí es pa repetir el circulo del encantamiento y la decepción.
No es mas que la misma basura que detesta, el mundo entero es incapaz de mirar mas allá de su ombligo ... porque se siente tan distinto haciendo exactamente lo mismo? usted no es mas que un cobarde que no fue capaz de recorrer ese camino de mierda que tanto duele ... ese de entregar(se) de dejarse estar en los brazos de otro y de sostener también a tantos...lo otro? esa soledad dañina y nihilista?
...dañina? si , pero solo para el resto. Ni lo sueñe no sea pendejo que no se acerco ni un poquito a la autodestrucción.... eso que usted considera diferente esa wea es pura paja posmo, que no se la vendan, no sea gil .
Mundo culiao tan lleno de humanos
Humanos culiaos tan llenos de mundo .

No me gusta ay! que me gustes tanto.

Me dai puro miau cabro lindo oh !

Me van a juzgar , todos me van a juzgar ... porque solo yo te conozco , porque solo yo se lo alto que era el altar que tenia para ti y lo rápido que supiste bajar de el hasta el piso menos mil .
Me convertiste en persona integra... y recuerdo aquel libro del profesor ignorante , porque me enseñaste a ser algo que tu nunca aprendiste a ser y no me importa, a mi me va a costar ... pero aunque sea en un terminal yo duermo tranquila , respiro profundo , miro hacia atrás y me hincho de orgullo ... a ti como te va con eso?
Las cosas van a ponerse cuesta arriba , eso lo tengo claro ... pero cuando las cosas han sido fáciles para los que no se muerden la lengua , pa los que persiguen sus sueños , pa los que no se conforman... pa los de nuestra especie las cosas siempre fueron difíciles y es lo que me juego con el camino que escogí , no me voy a quejar , porque yo todo lo decido y estoy donde quiero , o donde no quiero... pero ya no mas .

.-

No te extraño .
No te extrañe nunca .
Extrañaba mis enanos , extrañaba mi rabia , mis lagunas mentales , el fingirte mil orgamos solo para ver la cara de satisfacción que ponías, pero no a ti ... porque de cierta forma , siempre supiste traer al presente una America que creía que ya no existia .
Pero no te extraño a ti ,  porque siempre me tengo .
Eras tu y tu cuerpo que me agradaba y que jamas seria capaz de hacerme mas daño del que yo misma quise hacerme, y pasa el tiempo y sigo sin extrañarte porque sigo teniéndome, y aunque lo repita mil veces (ynuncaestademas) eso es algo de lo que jamas van a poder despojarme .
Ven solo cuando tengas algo que decir (o recordar).