En esa hora de el dia , que me angustia tanto , nunca sè :
Si apagar la luz y abrir las cortinas , o cerrar las cortinas y prender la luz (supertonto)


Decidi prender la luz , abrir las cortinas , fumarme un pallmalldementa , escuchar pronta entrega (enlamasretro) y ... disfrutar , simplemente ... que venga lo que tenga que venir , y el porvenir? que se prepare si quiere , si no... que lo pillemos desprevenido!... enunadeesasesmejordigoyo

Yaaaaaa , pa qe andamos con weás ...
FUISTE PERFECTO AÑO Y LA CONCHATUMADRE , me encanto , pense que me dolió ... pero solo me hizo mas fuerte , y.... enlarayapa'lasuma ; sonrei mas que la chucha , aun continuo enamoradisima , conoci y quize personas , que ahora llevo guardaditos dentro mio , no me falto nunca , me sobro aveces , me sonroje , recorru , camine , salté , jugue , baile , grite , llore (yputaquellore) , escribi , me descubri y ... loquedoleriaporsiempre,yasedesvanace ... fui vaga y muy feliz .
(enlamascerati)
GRACIAS , TOTALES .

Necesitouncontenedor.

Me canse un poco de escuchar , los amo infinitamente y su confianza es mi mayor tranquilidad .
Pero hoy necesito alguien , que quiera escuchar y compartir (no ese falso entendimiento , ni esas falsas miradas , ni esos falsos abrazos que mas que comprension era compasion [quenoeslomismo] ) , agradesco todas las presencias , y esos abrazos sinceros , pero como son nuevos para mi... me cuesta un poco sentirlos profundos (silosé;esterribleaweonao).
Entonces america . Cierra un poko los ojos , y se imagina que de verdá existe ese amigo imaginario , gordo , de increibles buenos sentimientos , con una sonrisa demaciado calma , que de unos abrazos de oso in-cre-i-bles y dispuesto a regaloniarte como si realmente tuvieras un problema y no solo nostalgia algo exagerada y mal ubicada en el calendario .


yesopo' esoeraloquemepasaba

El velo semi-trasparente del desasociego . un dia se vino a instalar entre el mundo y mis ojos , yo estaba empeñada en ver , pero aveces , la vida es mas compleja de lo que parece .
Pensaste que me iva aquebrar y subiste tu apuesta , me hiciste sentir el sabor de mi propia cocina , volvi a creer que se tiene lo que se merece ...
Todas las version encuentran sitio en mi mesa , todas mis canciones , por una sola certeza .
No quiero que lleves de mi , nada que no te marque .
El tiempo dira , si alfinal , nos valió lo dolido .
Perderme , por lo que yo vi , te re-juvenece ...
Mejor o peor , cada cual seguira su camino (ojalaquenodigoyo) , y cuanto te quize seguiras sin saberlo ... lo que doleria por siempre ya se desvanace ...
La vida es mas compleja de lo que parece , amor.

Lo haces bien chica , y lo sabes , lo que es realmente triste , es que te fascinas .
Yo? yo ya no sé y no me importa , estoy en esos dias que sabia que debia , pero enserio me dio paja.
No recuerdo mucho , pero tengo grabada la sonrisa en la pupila , y esos nuevos abrazos , fueron el regalo que tenia hace rato pero me di cuenta recien , que estaban alli , y me encanta la verdad .
Los moretones , heridas , quemaduras , saben mucho de buenas noches piantes , y esa caña tirotona y sonrojada , pero sin arrepentimiento , me recuerda a esas noches de antaño tan mencionabas y sobrevaloradas .
simplemente y contra todo pronostico , lo pase -la-ra-ja .

Si cariño , duele fuerte , ACA dentro ...

Hoy ... hoy no sé , y que se shó , me dieron ganas de escribir , no ... aun no estoy preparada para la declaracion de principios .
Amo los dias , con todos sus problemas , amo la situacion y su forma , amo que las cosas ya no duelan tanto , amo haber superado tantas ausencias , pero sobretodo amo poder valorar todas las presencias.



Vayanse todos a la mierda , que yo seguire creyendo en su bondad .

Hoy , deberia haber sido mi ultimo dia de clases .... o mas o menos hoy (daigual) , y aunque odie el colegio casi mas que a los chinos , los pacos y la gente roja , no me arrepiento de haber repetido .
Si usted esta en correcto , soy una pendeja inmadura que no tiene puta idea que hacer con su vida , y su maxima preocupacion , llega hasta el viernes ... quizá hasta el de la proxima semana peronitanto .
y saben que ? soy mas feliz que la cresta (comodiriaricky) .
Me encanta que decir en las mañanas " oye , hay alguna wea pa hoy?" , que me llame mi novio y pregunte " ...y que pasa con una zimarrita?" , me encanta que las tardes sean un absoluto tirarmelaspelotas , y por primera vez , me encanta que el futuro sea incierto .




Sola en la cama mirando el techo
sin un amigo , con un resero
pero por esto no e de sufrir
con mi vinito soy feliz!

Aveces (muydevezencuando) tu recuerdo me llena la cabeza , me tranquilizo pensando qe es esta puta epoca que siempre llega con esa angustia de-fin-de-año y con esa felicidad ingenua de comienzo-de-vacasiones.




Lo peor es que me enojo , por el solo hecho de yo sentirme culpable .
Me lleno de angustia , al pensar en superarte , pero es ahi cuando me doy cuenta que no tengo nada que superar , cambia , cambia-todo-cambia ... y-lo-que-cambio-ayer-tendra-que-cambiar-mañana.




y es ahi cuando me consuelo , deseandoteunpocodemal pero enlamasbuena , ojala algun dia te des cuenta de-todo-esto , que yo logro ver SOLO por nuestra lejania .
Adioz , y ahora si que si ... ADIOS honey .

Hoy... hoy no fue un buendia .
Fue un dia apestoso , pegagoso , asfixiante , comolaspelotas .
Caminaba emputecida por esa mierda que parece rellenar la raza humana ; esque como es posible , la apatia hoy dia me habia escupido en la cara , me habia atropellado , y habia pasado varias veces sobre mi cuerpo agripado como para rematarme .
Y fue entonces cuando me dieron ganas de correr a ese lugar que fue tan mio , y que hoy tengo tan dejado , quizas fue tu ausencia la que impulso mis ganas ... quien sabe ? (oaquienleimporta) , me dieron ganas de cambiar el rumbo , dirgirme a los abrazos con amor , a los apapachos con entendimiento , y a lo calido qe es ese ambiente , sobretodo en los dias de invierno .
Quize correr porque sabia que sobrarian las explicaciones , y como en esos dias simplemente seria necesario sentarse en esas banquitas de madera a putiar a el mundo ... esa imagen que fue tan tipica hace ya casi un año , me produjo pequeñas cosquillitas en las mejillas .
Y asi comenze de a poco a recordar esas instancias en que el mundo nos parecia demaciado estupido y buscabamos refugio los unos en los otros ... y fue casi como sentir nuevamente la calidad de su abrazo , y pude sentir esa tranquilidad que sentia cuando se ausentaban las palabras , solo me bastaba mirarlos a los ojos y saber que estaban conmigo , que pensaban lo mismo , que les dolia lo mismo .
Y la pena se fue llendo de a pokititos , y aunque no cambie mi rumbo para ir a verlos ... ya no tenia tanta pena , ya no tenia tanta angustia , ya no me sentia sola , y esa pequeña sonrisa que me produjieron en un comienzo , ahora era una sonrisota gigante , no me sentia sola caminando por la calle , tenia su recuerdo dentro mio , tenia su calidez , los tenia a ustedes en mi vida .
Y aunque jamas se los digo , gracias! por ser lo que siempre busque .



Porsupuesto , infaltable ...

Actividades , viejaes , clases , cada uno hace lo que hace , hay que prepararse o no ? necesidad de organizarse , y me reia al descubrir una tarde , que ya te queria mucho mas que antes , mujer militante que va al combate , peor que morir es callarse en vida , por eso aveces esta rebeldia duele en las costillas , dime tu historia , te cuento la mia .


No se como se te ocurrio dedicarmela , pero siempre siempre que la pena me viene , me hace sentir mejor , gracias por eso tambien .

Esa es la parte mas triste de todo el dia , cuando veo que te marchas .
Te amo , feliz un año contigo , nos costo pero lo logramos , quenuncaseacabenlosdiasatulado.

Este adioz no maquilla un hasta luego , este nunca no esconde un ojala , estas cenizas no juegan con fuego , este ciego no mira para atras , este notrario no firma lo que escribo , esta letra no la protestare , ahorrate el acuso de recibo , estas visperas son las de despues , a este ruido tan huerfano de padre no voy a pedirle que taladre un corazon podrido de latir , este pez ya no muere por tu boca , este loco se va con otra loca , estos ojos ya no lloran mas por ti .





Que poco rato dura la vida eterna , entre el tunel de tus piernas , entre cordova y baibun .
Este cambio de acera de tus caderas ...

Uy por dios , porque a mi no me escriba una cancion? pa la buena onda digo yo ...



ATTE

America y su profundo amor por sabina

La liviandad de los días en mi rostro , y los impertinentes comentarios , que parecieran ser flechas , o te apuntan o te atraviesan , dependiendo de quien provengan .
La falta de certezas , y la sobra de in certezas .
Porque? porque ahora , porque alfinal , mis palabras se hacen una prediccion estupida de lo que siempre pasa , pareciera ser yo mi propio adivino maldito , quizas soy mi mejor enemigo , el mas cruel , y el mas imbecil tambien .
La gente muestra toda su dekadencia! y la verdad ya ni el piso me mueven , es solo la angustia del recuerdo , que en unos dias pasara ... y vayanse todos a la c-o-n-c-h-a-d-e-s-u-m-a-d-r-e.

De que sexo sean en realidad me da igual eso es lo que menos importa , me puede gustar un hombre tanto como una mujer , el placer no esta en follar , es igual que con las drogas , a mi no me atrae un buen culo , un par de tetas , una polla así de gorda , osea me encantan .
Pero no me seducen , me seducen las mentes , me seduce la inteligencia , me seduce una cara y un cuerpo cuando veo que hay una mente que los mueve que vale la pena conocer , poseer dominar , admirar , la mente H , yo hago el amor con las mentes .

_yo también !_

De pronto , esa extraña sensación invadió , nuevamente , todo su cuerpo .
Santiago jamas comprendió , porque le atraía tanto esa sensación .
Simplemente , y contra cualquier pronostico , comenzó a caminar , lenta y pausadamente , en dirección contraria .
Los ejecutivos , de terno y corbata creen avanzar por la ciudad , pero santiago igual de uniformado , le hace el contraste perfecto con su lento caminar .
Santiago debió avisar donde iba , debía llegar a su casa , besar a su mujer , saludar a sus hijos , comentar su día banal y aburrido , quizás discutir un poco con sus hijos , decirles que si no estudian no tendrán la oportunidad de tener una aburrida y banal vida como la de el .
Pero no lo hizo , ese día lunes santiago no quería dormirse , cansado y arrepentido de otro lunes .
Desde que tiene uso de razón , hizo lo único que sabia hacer cuando tenia miedo ; desparecio.
Camino lento , sabia que nada (o todo ) lo perseguía , las luces de la capital , se encendieron , y parecían jugar con el anaranjado cielo .
Deben ser las tardes de fin de año , la histeria colectiva , su nostalgico olor ... Santiago se detubo a comprar cigarros , aunque desde que pamela le pidio que dejara de fumar , no habia vuelto a hacerlo .
Aspiro ese humo , que parecia consumirlo a el , y comprobo que efectivamente , aun no perdia el vicio .
Mientras caminaba , recordo esos años que aun podia contodoeso , cuando su luz lograba hacer brillar la mas cruel de las realidades , su vida , por muy igual , que fuera , siempre era distinta , quizás era porque aun tenia ganas ... ganas o esperanza , como sea ... lo impulsaban a seguir , ahora el peso de la rutina , lo había transformado , se veía viejo y cansado , pero por sobretodo ; rendido .
Sonrió con nostalgia y continuo fumando , santiago al fin se había perdido en santiago .

Que se pudran tus tripas en primavera, tus palabras malignas que se destruyan, Que te coman los ojos las alimañas de algún cementerio sucio, que te broten gusanos como mereces , que vomiten la tumba de tu cadáver, que te brinden por siempre las prostitutas, y todas tus ideas qe se destruyan .

La construccion de este corazón , se cae a pedazos de mi corazón .

Que más da? si al final todo me sale , siempre bien , del revés .


Y por las pelotas (quenotengo) que es cierto , que tan harto se puede estar de las decepciones?
Que tan cansado se puede sentir un corazón , que ya no sabe rearmarse ... de tantas veces que se a inventado nuevamente ...?
Me aferro con uñas y dientes , a lo que fui ... con miedo a que de tantas cosas que se han ido termine yéndome yo... pero al parecer es inevitable ... Cada mañana que me levanto , un trozo de mi queda soñando dentro de mi cama , se queda soñando en recuperarse , en volver a ser , con la misma identidad , con la misma fuerza , con las mismas ganas ... y de a pokitos me desarmo en sueños.


Me tiento al apresurarme a la nada , quizás ... al desconocerme completamente , pueda dejar de reinventarme cada vez que doy la vuelta en una esquina .

Tus ojos entrecerrados buscando los mios , queriendo lentamente recorrerme y trasenderme ...Tus manos que parecieran conocerme mucho mejor que yo misma , el lento tacto que poco a poco va soltando tus suspiros , la agitada situacion , buscando un poco mas , un poco mas un poco mas . Y en mi cabeza no queda espacio , y las espiralados sentimientos abundan , y todo crece y se intensifica , tus suspiros me envuelven y siento como poco a poco debaria salirme de mi cuerpo , es tu respiracion , son tus manos , es tu cuerpo , eres tu .
Cuando poco a poco recuperamos el ritmo y la normalidad , no me queda mas que disfrutar de tenerte a mi lado asi de entregado , asi de amigo , asi de rico , asi de pololo ...y se cuela por mi boca las palabras que tanto miedo tube de decirte ; te amo javier , te amo .

Las ganas de correr , escapar , destruir , volver y crear . El miedo enorme de que las frasesitas cursis con las que nos consolamos , no sean mas que eso : fracesitas cursis , premios de consuelo . Que quizas el futuro no es nuestro , y no esta en nuestras manos . Y que en un tiempo mas no nos quedara mas que sumirnos ante el sonido sordo de una rutina que no fuimos capaces de romper , que somos ciegos y no vemos , que el paso que damos cada mañana al despertarnos , nos acerca un poco mas , para llegar a ser lo que no queremos ser ... Que ya no podremos decir " cuando yo seaa grande ...." . Cuando realmente lo seamos solo querremos volver a esa edad de sentires infinitos y sueños sin barreras . Esque me da terror ... bueno , pero alfinal ... como lo conversaba una vez , con esa mujer , que suele cuestionarse los mios... pero que de vez en cuando recuerda que ella tambien tubo mis miedos logro emocionarla cuando le dije : Despues de todo ES la consecuencia que tenemos con nuestros sueños , la que nos lleva a ser quienes esencialmente somos.

Amaneció, la vi irse sonriendo, con lo puesto, por la puerta del balcón, el pelo al viento diciendome adiós, porque decidió que ya estaba hasta las tetas de poetas de bragueta y revolcón, de trovadores de contenedor.




LO JURO , algun dia sere una española sensual que enamora a musicos , y extremoduro me escribira una cancion TE LO JURO .

Hola , soy un mar de incertezas en un desierto de ideas , chao .


Hola , tengo alteregos que me atacan , FUe un gusto .


Buen dia ! me dan asco .


Mhmhmh.... Buenas noches zorras empedernidas , a llegado otra acompañante .






Y asi po' igual tengo como las weas claras o no ?
pffffff.

Como dices tu ... que era yo .
Hoy quisiera ser mucho mejor , o idéntica a esa versión mía , y dibujar peces en el sol mía , y dibujar cosas de los dos .
Y no estar aquí , en este lugar tan especial ... donde un beso era como un huracán , devastando todo en esta gris ciudad , donde un beso era un huracán .
Como dices tu ... que era yo? Dulce encantadora y mágica , un poco habladora pero simpática , siempre despeinada bajo el árbol .
Y hoy que estoy aqui tan pálida , ni la sombra soy de un pájaro , y el tiempo se rompe como un cascaron, y el amor que nace es mas como un dolor .



...Porque porque porque !? porque almendra volvió para atacarme ?

M-e-m-a-t-ó , lo siento ...
Pero solo me siento atacada , ya no encuentro la protección que vi en ti , hace algún tiempo.
Me supura tu indiferencia , una vez mas .

Ayer decía que todo fue ...
pero hoy francamente no sé .

Nos habiamos amado tanto .

Al corazón podrido de latir , a la falta de brillo en tu sonrisa , a la ausencia de inocencia en tu rostro , a la falta de tu en ti :

Es triste , aunque me lo confiese solo a mi , me dolió más ver tus ojos apagados , y tu fingido loestoypasandosuperbien . Que el hecho de que ya no estuvieras en mi lugar ...
Por lo menos si aun quedara rastro del ser humano que yo dije querer tanto ...
Me dolió ... porque fue la muestra mas clara , de que ya nada volverá a ser como antes .
Me dolió porque me di cuenta que la verdad ... ya no me importa .


Fue un gusto , adiós .

AMO ... amo como logras sacar la angustia de mi espalda , amo como tu simple abrazo , logra llevarse la pena , amo como luego de estar contigo , la historia deja de pesarme y la realidad ya no me parece tan cruel , amo cuando sonries y parecieras decirme ; tengo barba , trabajo , y voy a la u ... pero sigo siendo un niño irresponsable con ganas de jugar .
Amo como me hiciste sentir hoy , sé que es fragil , sé que quizas ... y despues de todo , no existen los parasiempre , hoy no importa , hoy el futuro y pasado ... desaparecen y solo quedo la fragil realidad que construimos juntos .

Gracias y perdon (comodicesvos) , gracias por salvarme , apoyarme , abrazarme , entenderme y sobre todo por escucharme ... perdon por alegar a tu adultes y a tu madurez ... a tus cambios , hoy sé lo que duele , y jamas quiero volver a hacertelo sentir , vos no sos como ellos ... nadie capaz de entregar algo tan lindo puede ser como ellos .

Te amo puto , y ahora le llora tu presencia en mi cama .

Me canse !
... y si , lo he dicho mil veces ... quemasda? (soyfeliz)
estoy harta de enfermos apaticos nihilistas seres humanos , como si odiar su propia especie los enalteciera , como si parecerse a nietzsche los martirizara , critican todo desde arriba odesdeabajo , son tan cobardes que jamas pertenecieron a nada , para evitar estar aptos a critica alguna , pero son lo que quieren que sean , adolecentes frustrados , haciendoles un favor a lo que tanto dicen criticar .
Que pena , que pena , que pena que me das .

De todas formas colombina siempre supo que decir

Ahorateconoscomosco .
... y moscas .

Preciosura , la verdad ... no sé muy bien , como hacer esto .
Así que decidí...
presentarte a Andres!
Andres es un pez , muy simpático , y originalmente muy cambiante , aveces simpatiza con los ojos , otras con las plumas y aveces incluso con animales jamas vistos , pero de buena gana ... Hace un par de meses se canso de vivir solo en mi imaginación , y salio a recorrer la ciudad , en crokeras , pantalones , mochilas , zapatillas , paraderos y demaces .
El se a cansado de muchas cosas , de la gente fea , de los destruye tierras , de los apropiadores de tierras , de los come animales , de los tira smog , de la posecion , la madures , los frustrados y desalmados , pero jamas se cansa de conocer linduras (como vos) , espero os guste .

Je me apelle andres , e t s u i s u n p o i s s o n .

ATTE
América

Ya me sane , de varias ausencias ... no espero promesas , de un siempre , de aquí al cielo , ni mucho menos .
Hoy la calidez de tu abrazo , parece sonrojarme , y me dan ganas de muchas mas tardes de cuchis-cuchis .
No existen ni peros , ni condiciones para regaloniar y conversar bajo el cálido sol de abril .

Ademas igual sé , que después de la pali y tu abuelita , soy tu mujer favorita ♥ .-

Te amo infinito , amigo espAcial .

Lo curioso es ;
que siempre que planeo
revisarte , analizarte , buscarte ...
termino haciéndolo conmigo misma ,
quizás no existe el vos sin el sho .

Papa , cuéntame otra vez?

(Linda es ; mujer que lucha )

¡Sous les paves , la plage!
(bajo los adoquines , la playa)

Papa cuéntame otra vez , esa cuento tan bonito de gendarmes y fascistas y estudiantes con flequillo , y dulce guerrilla urbana en pantalones de campana y canciones de los rollings y niñas en mini-faldas.
Papa cuéntame otra vez todo lo que os divertisteis estropeando la vejez a oxidados dictadores , y como cantantes al ver , y ocupaste las hormonas en aquel mayo francés , en los días de vino y rosas.

Papa cuéntame otra vez , esa historia tan bonita , de aquel guerrillero loco , que mataron en Bolivia y cuyo fusil ya nadie se atrevió a tomar de nuevo y como desde aquel día todo parece mas feo ... papa cuéntame otra vez que tras tanta barricada , que tras tanto puño en alto y tanta sangre derramada , al final de la partida no pudiste hacer nada , y bajo los adoquines no había arena de playa .
Fue muy dura la derrota ...todo lo que se soñaba ... se pudrió por los rincones se cubrió de telarañas , y ya nadie canta al ver , ya no hay locos ya no hay parias .
Pero tiene que llover , aun sigue sucia la plaza!
Queda lejos Aquel mayo , queda lejos san denis , que lejos japol sartre , muy lejos aquel parís .
Sin embargo aveces pienso que al final todo dio igual , las ostias siguen cayendo sobre quien habla demás , y siguen los mismo muertos , podridos de crueldad , ahora mueren en Bosnia los que morían Vietnam ...

Recuerdas pateando un par de piedras brillábamos ?...profetas colgando de las piernas soñábamos , lloramos y aunque fue por montones no nos fue mal ... recuerda , que aunque apaguen tu huelga no es el final ...tan libres ocultos bajo un sueño nuestra razón , marginales por no ser tan iguales fiel elección , sospechoso de este mundo de ojos , nos daba igual , sincero aparezco primero para luchar .

Pero no , no lo sé .

Nunca pude comprender cuan simpáticos solíamos sentir , solo resistir .

Te acuerdas pateando un par de piedras brillábamos , rasgueando meses sin una cuerda volábamos , gritamos y aunque nunca escucharon (ES) nuestra verdad , festivales de los saltos mortales en soledad , los niños preferidos del ruido como aguijón , hermosos de este invierno mocoso en el callejón , apartes fusión santos y locos , nueva inyección .

Atando no queda otro momento mi corazón
(y de que forma lo ataste , preciosura)

(si vamos a poder lindura , siempre podemos )

Volverte a ver , y sentir que por vos el tiempo no pasa ... volver a sentir esa tranquilidad que em regalan tus abrazos , el olor de tu casa , el olor de tu pieza , tu olor ... que parecieran limpiar mi garganta , para secarme la pena .

¡Como te amo mujer!

gracias , gracias , por siempre estar , para calmarme la vida .



Y que cuelgue mi mente de una soga para que se seque de problemas ...


Necesito - sui generis

...Lo bueno , es que yo tengo lo que necesito , tengo una clarita en mi vida .

America , un gustazo . (movimientodeborracha)

Taaaaaanto que pensar , y tan pocas ideas .
ay! culiao .

Aveces , es como si casi pudiera volver a sentirte .
Aveces , creo que girare la cabeza y te veré tras de mi viendo televisión , y que en un rato mas me pedirás que bajemos a bajoniar .
Aveces se me suelta la boca y y mis pensamientos me consumen la lengua , y me muero porque gritarte .
Aveces creo que al contestar , seras vos quien llama , y llorando me pedirás que corra a tu encuentro .
Aveces cuando espero (a otros desde que vos ya no estas) , recuerdo como odiaba que me hicieras esperar y la felicidad al verte caminar lento hacia mi .
Aveces creo que saldré de ese coelgio , y seras tu quien espera por mi , buscando mi compañía y mi casa como refugio .
Aveces me matan las ganas de cantar con esa seguridad que me producían tus manos .
Aveces dejo de mentirme , e intento asumir , que ya no existe un para siempre , pero no puedo ... sigo creyendo que fue la semana pasada la ultima vez que escuche que venias o que iba , y es que para mi ... no logras ser ajena , no logras estar lejos , ni yo logro olvidar , quizás es porque ... lo bueno siempre se queda .

Cariño rapido , un ticket hacia vos!

Frágil como muchos los que estamos aqui , noble como pocos tan amable y tan gentil .... el resto , ya lo sabes .

Se viene , se viene :
Conversaciones añoradas , puteos mundiales , escuchar los ramones , el vos y el que se sho , los mates , los cafés , y todo eso rico de y tu buena compañía .
¡ay que emocion!

Si estas borracho , eres culpable , lo dijo bukowski , lo dijo tu madre .
Nuestra policía siempre tira al aire , siempre tira al aire .

En estos días , que el cielo se nubla y yo comienzo a sonreír sin mas explicación que el clima.
Comienzo a observarme desde afuera , con profunda nostalgia de todo lo que e sido y todo lo que soy hoy , todos esos caminos que no elegí , y todos los que si tome , y es mi paso por ellos , lo que me transformaron en lo que soy hoy , y de pronto me comienzo a ver sola parada frente a la vida (esa puta simpática, que se desvive por webiarnos) , y renuncio nuevamente a la idea de volver a concebir algo esencial e incondicional , pues ahora sé que no existe , sé que mi personalidad me impide tenerlo , renuncio sin pena , mis rencores ya son muchos como para volver a perdonarte , a perdonarlos y con mayor razón , a perdonarme . Pero así esta bien , me entrego a mis sensaciones , a mis recuerdos , a mi verde agua , a mis fotos , a mis escritos , a mis tonos sepia , a mis abrazos y besos contodalaintención , hoy y una vez mas ; me declaro culpable , por no nacer , tan feo por ausente , un muerto de pie .
Porque siempre e estado acompañada solo de mi locura y mi morral , de mis piernas que gustan de caminar mucho , de mi cabeza que se derrite , de una boca que nació para besar , de piel que nació para ser acariciada , de mis oídos gustosos de la nostalgia ...y cuando termino de recorrerme , descubro que sigo siendo la misma , la que camina con los pies hacia adentro , la de las risitas nerviosas , la que escapa de respuestas con un beso , la que llora , salta , ríe y grita sin explicación , la que los recuerdos , casi siempre suelen nublarle la vista , lo siento , son muchas las horas caminadas , las noches borracha , la pena a fin de año , y los inviernos nostálgicos , como para volver atrás .


Si te gusta , bien .
Si no , te vistes y te vas .

Querida raza humana , amigos imaginarios , amigos perdidos , gente y acostumbrados :
Hoy me dirijo con el único interés de hacerles notar (yaquenonotannada) que los odio (: , tengo demasiadas criticas a su actuar y demasiadas contradicciones conmigo (misma) , sé que no soy mejor que ustedes , sé que soy parte de la misma raza mediocre y decadente , pero ... sigo siendo una mas de la masa , pues nadie puede evidenciar mi decadencia , ya que todos lo son (salvo algunos que logran hacerme avergonzar frente a mis defectos).
Me encantaría decir que su conducta deja mucho que desear , pero como no deseo nada de ustedes , no puedo decirlo.
No se confunda señor lector , no me encuentro con pena , si no con la profunda alegría de que haga lo haga , seguiré volando entre mierda (como dijo un buen amigo ).

ATTE
América , maría antonieta , ataque de adolescente , mi hormonas , y mis 3 alter-egos .

Es una imagen satánica vernos desde afuera , pero por masoquismo puro , luego de cada grito , vamos por mas , por mucho mas , como si nos provocara placer este sube-y-baja de emociones que nos auto-provocamos .

extremoduro.

Que nada me interesa a mi alrededor , me subo a lo mas alto de la locura y encuentro a mi princesa hablando con la luna echándose carrera para ver quien es mas PUTA! (porsupuestoleganeyo)

Aveces abres la puerta y entra con el sábado , un vientisito de abril que remueve los años , a mi me encuentra de espalda mirando mis manos , y roza la flor del mantel con sus labios helados .
Parece que todo esta igual pero algo a cambiado , algo se queda en el aire y nos a interpretado ; tal vez las pequeñas palabras de un libro cerrado , o es solo el aliento del mar como un pétalo blanco.
Las viejas de donde nací , cuando entraba este viento , decían que estaban pensando en nosotros los muertos , hacían tres cruces al aire y guardaban silencio , ahora podemos pensar que tal vez sea cierto.-





Ay! como me volviste loca anoche .

Hoy por hoy todos parecieran saber mas de mi vida que yo misma , a todos pareciera importarles cual sera el camino que eligire para arruinarme... arruinarme?
Señores ; YO NO QUIERO ARRUINARME !
si ustedes decidieron arruinarse , es problema suyo.
Yo? yo no quiero arruinarme , ni arruinarme , ni conformarme , ni apagarme , mucho menos acostumbrarme , no quiero hacerme parte de lo que no estoy de acuerdo , haciendole caso a mi frustracion .
Y ustedes pueden llenarse la boca con todos sus caprichos , que hoy por hoy a mi no me van ni me vienen , puede que la soberbia me a llenado la cabeza y los pies , puede que sea la adolecente pensando que puede cambiar el mundo , puede que todas sus palabras sean ciertas , pero mis actos los guiara mi experiencia , como hacerles caso? si no tengo intenciones , de que mi vida sea como la de ustedes ? seria un error , prefiero vivir arrepentida de lo que hize , no vivir arrepentida de lo que jamas me atrevi a hacer por miedo , porque no es lo correcto , porque la libertad es solo para algunos seres , porque al fin y al cabo los sueños siempre los termina extinguiendo , esa madurez de la que todos alardean tanto .
Lo siento señores , hoy no esta en mis planes transformarme en uno de esos grises individuos de terno y corbata , muchas gracias por la invitacion , pero por ahora yo paso .


Voy a tomar por vos , un trago para olvidar ; que el miedo te comio los pies y que ahora sos un tipo mas.
Que esta pasando con tu corazon ? ya no marca el paso que marcaba ayer , nunca fuiste libre y esa es la razon , siempre hay un idiota para convercer . Hablas toda la noche como un boy scout . Hablas sobre mi vida como tu papa .


Al parecer hoy los cadillacs estan tocando para vos , efectivamente .

el satanico dr. cadillac - los fabulosos cadillacs.

Mas feliz que la cresta - flema

De pronto las cosas parecen estar en una perfecta armonia , y aunque sé que el instante es fragil , hoy no me queda mas que gritar a todo pulmon esa mitica cancion de mis fieles amigos (aunque ellos no sepan que somo amigos) y darme cuenta de lo bien que le hace a mi vida qe la acompañen seres humanos , como vos . te amo querida . de aqui a todos los mates que nos faltan por conversar (que son demaciados).

_ya se! mejor cantemos mas feliz que la cresta !_
_y como es eso? asi?_(haciendo muecas de felicidad)
_No estupida! la cancion de flema _
_aaaaah_

Aunque cada película mamona me recuerde a ti y me supuren las ganas de gritarte en la cara , aunque jamas me hice caso y continuo con mi espalda abierta para que vuelvas a entrar , y jamas te vayas .
Hoy ... el sentimiento , no es angustia , ni rabia , quizás un poco de pena ... pero eso es por tu ausencia en mi vida , debe ser triste , ser esclavo de horarios y gritos , de tu propia madures .
Y fue ahí , cuando aprecie mi libertad en toda su magnitud , yo soy hija de mis ganas , y me llevan a pasear por el mundo , y aunque últimamente siempre me llevan a ti , fue mi decisión , no lo que me permitieron hacer , yo decidi amarte como te amo ... yo decido , si quiero correr por allá , si quiero dejarme caer borracha en los brazos de alguno , si quiero seguir parada aquí como idiota recordándote , o si quiero salir a mis antiguas noches desenfrenadas , y siempre decido seguir amandote cada dia un poco mas .
Sigo siendo una niña , enamorada , aturdida , estúpida y masoquista , pero niña al fin y al cabo.

Lo siento , pero cada vez que REleo estos escritos , me dan ganas de llamarlo y decirle :
PUTA QUE TE AMO POLOLO FEO .
pero para que no se vuelva loco . prefiero escribirlo .


Yo te amo y no sé quien sos , vos me amas y crees en mi locura , y ahora no sabes en que creer ...
EL ESTA LOCO IGUAL QUE SHO!
... siempre fui yo (es) para vos ...



Siempre fui yo - el otro yo
(aunque la odies , a mi me hace suspirar de amor por vos .)

De aquellos que llevamos un mundo nuevo en los corazones .

Ataque de conciencia/inconciencia/recuerdo estupido/falto de sentido comun/literatura urgente /subversión repentina/copia barata de algun martir/etc/etc/etc , (comosea , aquivamos) :
El paco se muere impune , nada calma este dolor , al gobierno le conviene lustrar las botas del señor.
Cuando todos estos estados terroristas comprendan , que no nos bajaran los brazos , que no pararemos nuestras cabezas , ni nuestras manos , ni nuestras piernas .
Que no dejaremos de gritar , y mucho menos dejaremos de pensar ... cuando estos estados terroristas comprendan que hasta caminar nos duele si siguen ocurriendo estas muertes .

El cruce , la chinita .

Un día una chinita a mi casa fue a parar , llevaba su vestido rojo y dos lagrimas de sal .
Le dije , porque lloras? y me dijo , por un viejo amor que un día de verano me dejos obre una flor , y me saque el sombrero y la invite a pasar , bebimos unos tragos con almíbar de rosal , después de un largo rato logre hacerlo sonreír y la lleve del brazo a volar por el jardín , hablamos de nosotros , de la vida y del amor , de su novio el gusano que le rompió el corazón , le dije ; solo soy un grillo no tengo mucho que ofrecer , pero mi corazón es tuyo si mañana te vuelvo a ver .
Su cara se lleno de risa y apresuro una despedida , yo me quede solo pensando , en lo linda que se veía , al otro día en el desayuno sobre una hojita me senté , y cuando vi que se acercaba de la chinita me enamore!
Desde ese día la chinita me eligió a mi , y yo me he preocupado de hacerla muy feliz , cada noche sobre un hongo nos sentamos a cantar , hasta que los demás bichos nos mandan a callar !
y mas tarde ... cuando nos vamos a acostar , su vestido rojo ... ¡queda tirado en cualquier lugar!
esa chinita a hecho de mi vida una fiesta , sigo siendo un grillo pobre ...

¡PERO MAS FELIZ QUE LA CRESTAAA!

Cuando en tus oidos explota un desafinado , grotesco y sensible grito .
_______________ ...es imposible volver a sentirte solo , por supuesto , como no?
___________ES IMPOSIBLE! si seis voltios siempre a comprendido mi infancia mas hardcore emocional y porque de todas formas ....
Largoooo no me importaaa tu vida! si llega el kincho estare
lejos de aqui !

Removiendo mis recuerdos .

El terremoto , mas que remover la construcción en la que me encontraba , calo hondo en mis recuerdos , las primeras horas inconscientes como suele pasar, y luego el miedo que sentí , al ver la bibloteca en el piso , y mi celular sonando histérico , recibiendo las llamadas que jamas creí que recibiría , luego de eso comienzo a pensar en todo lo que quiero , y lo que me parece esencial que este sano y completo .
Con el pasar de las horas , cuando supe que todo lo que quería estaba completo , comenzamos a remover recuerdos , ordenando muebles , recogiendo libros , comienzo a revisar junto a mi padre hoja por hoja los extraños documentos que ahí aparecían , entre fotos de mi infancia , con tierra en la boca y una gran sonrisa , documentos políticos , carnet de militancia de mis abuelos , fotos en blanco y negro de una juventud que jamas conocí , nos entretuvimos bastantes horas , y me enternece pensar , como se entrelazaba , la militancia política de una familia , con recuerdos tan comunes como fotos de nacimientos , y ahora comprendo porque es que siempre dije que el dolor se heredaba , pero también se heredan las ganas con nuevas teorías.
Ahora que re-recuerdo mi infancia e investigo un poco , con documentos históricos que pareciera que van des-hacerse en mis manos , y comienzo a pensar que todos estan entrelazados , mis cumpleaños y mis navidades en paralelo con afiches y cartas , y esto a su vez pareciera estar entrelazado con todo lo que soy hoy , y con todos los que me rodean , o quizás , las demasiadas horas libres que e tenido desde entonces ; me hacen pensar puras weas !
sea cual sea la verdad (inexistente) hoy siento que me conozco un poquito mas que ayer , y para conocerse uno siempre necesita un pequeño remezon .


ATTE
América , América de antaño , América y todas sus vidas pasadas .