Me duele, me dueles ...

Me duele la vida , me duele tu vida ... y no se cual de las dos me duele mas.
Se colo la humanidad en mi casa ... se colo la merca en mi casa y no tengo como echarla, tenia tanto tanto tanto miedo de dejar de quererte como te quiero por follarte ... y el cariño se me esta escapando por otro lado... si pudieras imaginarte como me dueles, si pudieran imaginarse como me duelen
esta sensación de arrancarse el corazón ... de amarlos eternamente y de no querer verlos nunca mas, porque me hacen esto... por que le hicieron esto a mi corazón, los ame tanto pero no puedo...con los niños no se tranza, con la pobla no se tranza, con la merca no se tranza y con el capitalismo tampoco.
Ni todo el amor que les tengo es capaz de sobreponerse a esto.
Perdón, perdón, perdón mi amor nunca fue tan incondicional como les dije.
Chao pescao.
De las mil formas que me han roto el corazón... esta es la que nunca imagine de quienes nunca imagine .

Ay... ay, ay conchatumadre! porque porque porque porque ... porque derrepente se hizo tan normal estas ganas de querer darte un beso?... (unbesoeinfinitascosasmas)
Tus manos por debajo de la mesa buscan las mías, nos miramos un poco cómplices y un poco como siempre...
Las pilsens se van abriendo, la amapola se quedo dormida, tus manos ya nos buscan mis manos, buscan mis piernas y las aprietan, pero siempre por debajo de la mesa y sin hacer muecas...actúa normal... el secreto de seguir hablando como si por abajo las manos no estuvieran tocando todo.
El nacho se para al baño, me das un beso, se demora harto... nos damos varios besos , te invito a "dormir" nos paramos... las lenguas se entremezclan los suspiros son espaciados por confesiones de antaño
Nos lamimos y nos tocamos todo lo que mas pudimos , no se si realmente dormimos en algún momento
Amanece
Seguimos dándonos besos, aveces en el cuello, aveces en la espalda , aveces bajo por tu pecho , aveces bajas por el mio.
Nos lamemos , nos abrazamos, nos reímos, vemos llover y seguimos lamiéndonos .
Bajamos a la feria y llueve, la amapola toma tu mano y la mia, nos reímos los 3, compramos arandanos y palta .
Abrimos la cerveza mientras preparamos desayuno
La amapola se vuelve a acostar
Me acurruco cerca tuyo, tus cariños siguen igual de deliciosos, tu boca busca la mia y empezamos nuevamente
Cada vez reconozco mas tus besos .
Empiezas a gemir y yo solo me subo sobre ti
La respiración se agita demasiado, nos cuesta volver
Busco tu brazo y me acurruco .
Bis
Bis
Bis
Me preparas sopa y abres el vino
Comemos riéndonos frente a la tele
Te acurrucas cerca mio y volvemos a lo mismo...

Era hora de marchar... y me moría de ganas de besarte un poco mas y un poco mas y poco mas todo el día, de pedirte que no te fueras, de responder a tus ojos que me pedían alguna excusa pa quedarse, me moría de ganas de que no fueras mi amigo y uno tan querido pa no sentir tanta culpa cuando me pillo gimiendo sobre ti... pa no sentir tanta culpa cuando mi boca en verdad quiere gritar que le encantai que hace rato no me acurrucaba en alguien y sentía ganas de suspirar, que estay delicioso y que ojala vinieras todos los días y no una vez en la semana .... ay ay ay ay conchatumadre washitoriko

Ver el amanecer curados/abrazados escuchando loquero
en la mañana comprar pilsen/falopa/frutillas/tomillo.
Estaweasiqueeshacersepurodaño.
Oye alcohol? porque me hacis estas cosas? si yo siempre te apaño... y vo puro que me hacis cagarla, te odio.

Estamos (despuesdetodo) vivas.

Estamos aquí, la casa es nueva, el barrio es nuevo, las cosas son nuevas, el apañe? el de siempre.
Seguimos, después de todo, dándole cara a la vida... con la angustia y aveces un poco abrumadas... otros días relajadas, resueltas y felices... somos polares lo hemos sido siempre, pero en la rayapa'lasuma estamos bien...las tardes se nos van entre bordados, escritos,bailes y platos... las maquinas, el odio y el amor sustento básico de esta vida, los peligros y problemas? no son mas que que la boti queda demasiado cerca y que la pilsen este a 600...
No tenemos de que quejarnos, aunque somos expertas en encontrar motivos cuando faltan y obviarlos cuando sobran...seguimos pequeñas pero con mas historia...seguimos aquí...tantas americas para una sola...tanta polaridad de la que has (y hemos) aprendido a construirte(nos)...
Ay America(s) hoy te (nos) quiero.

Transcribiendo (desde el cuaderno al blog porque esto si quiero que quede)

El domingo tome esa foto... esa foto que se me ocurrió tomar hace dos años, cuando tu ventana producía calma en mi, cuando no quería nunca irme de ahí , cuando los últimos minutos que pasábamos juntos eran de besos pa aprovecharnos...
Nunca te lo dije, o quizás si.
Pero tu ventana siempre produjo calma en mi... Alguna vez vimos el atardecer rojizo ahí en silencio, no se si porque nos disfrutábamos o porque no había nada que decir , las cartas del tarot eran 3 y la luz les llegaba mágica, fueron 15 minutos eternos que disfrute mucho .
Hace algunos meses volviste a aparecer y me a costado un poco dimensionar mis sentimientos respecto a tu llegada... pero puta la wea! esa foto me lo explico mucho mejor que todos mis alteregos imaginarios ;
Las emociones (como las personas) son del momento.
Nada , por mucho (o poco) que se esfuerce va a ser como se era...
Se repiten circunstancias, si. Pero el cuadro nunca vuelve a ser el mismo, cambia el color, cambia la estación, cambia el clima, cambian los sentimientos, cambias tu, cambio yo .
Estabas tu, estaba la carta, estaba la ventana, estábamos en tu casa, habíamos follado ya 3 veces en la mañana, habíamos reído un poco y había harto silencio también... había cambiado el clima... esta es una primavera deliciosa no un invierno angustioso como esa vez, yo ya no siento ni por poco lo que sentí por ti... no me sorprendes como me sorprendías, ni me gustas como me gustabas, no me escuchas como me escuchabas, ni la conversación sigue fluyendo fácil como fluía, lo único que se parece un poco a lo que fue, es que follar contigo sigue siendo delicioso... pero eso no alcanza pa que una foto salga linda, ni pa revivir un recuerdo, ni pa na' en verdad... pa lo único que alcanza es pa querer tomarse una pilsen un par de veces al mes y satisfacerse...
Conclusión (hiper aprendida)
1.-NUNCA NUNCA NUNCA  logras evocar las sensaciones como realmente fueron.
2.-Saca las fotos en el momento. Las cámaras, por mas cursi que suene, solo saben sacarle los colores al corazón.
3.-Chiste repetido, sale podrido.

Re leyendo... porque siempre encuentro una excusa pa no pararme a las maquinas!
Con la vida tranquila... con la casa nueva, con los amigos y las cosas marchando exactamente como deberían... cuando los enanos ya solo me vienen por mi y por nadie mas, cuando espantamos a los giles, cuando ya deje de idealizar y me siento mas grande... cuando cuando cuando...cuando por fin todo va bien... te voy a decirte una pura wea cabra chica :
Eris bien buena pa quejarte oe!
Cambioyfuera.

Soltar ... desvanecerse y partir el viaje, las cosas ... son lo que son.
Y nada esta tan mal , aunque hace rato tienes ganas de llover...esta enfermedad de amanecer nostalgica, el diogenes emocional que tenemos que superar.
Adiós.
Debeserlacaña america , debeserlacaña.

Parece.

Parece que te quiero y parece también que me gusto verte anoche .
Fue comodo... y follarte estuvo rico (como siempre), te quedaste escuchando mis historias giles de como me había metido con un amigo y lo avergonzada que estaba , tomamos un poco de cerveza y me dormí temprano, en la mañana quise buscarte para follarte de nuevo, pero estabas demasiado dormido y cuando despertaste ya era tarde, como nunca fue simple y cómodo, sin sentimientos encontrados o angustiosos, en verdad casi sin sentimientos, me gusta que estés aquí, me gustaría que no te fueras nunca y que tampoco me obligaras a echarte ... se que no va a pasar y solo me queda disfrutar tu presencia temporal tan ambigua y confiada... te quiero gil, te quiero mucho.

Si no lo escribo, no existe.

Si no lo escribo, no existe.
Tanto que escribí y escribí esa frase por tantos lados por tantos años...gracias a esto he podido concluir, a pesar de mis pensamientos confusos y bipolares que :

No voy a escribir ninguna wea de vo' pa que no existai cochino culiao !

ay

Voy a releer las paginas del libro que jamas te voy devolver... verte es intentar revivir cosas que ya no inciden pero siguen doliendo, duelen porque eres lo que no soy y lo que no voy a volver a ser... ayayay mi chivolito no se si te uso o me usas... no se si desconfiar de ti o de mi, pero se que algo anda mal en esto.
Verte
Verte es jugar a que aun siento , a que no estoy tan podrida como para que nada me afecte.
Pero la conclusión es que si ... estoy tan malditamente podrida, tan malditamente absorbida por la inercia de la vida... que no me dueles, no me desesperas para nada, y la pena por ti es tan pasajera como lo fue por otros pasajeros... pasajeros, tan pasajeros! menos de un día, mas pena por mi que por ti...(o por ellos).
En que momento me convertí en esto? un ser tan incapaz de entregarse? Es mi culpa o es suya?
¡Tan fomes son humanos culiaos! Que ya ninguno me llama la atención...De tanto recorrer buscando lo nuevo... se me acabo el material? ¿Que pasa cuando ta coleccionaste el álbum de personas?
No hay nada nuevo bajo el sol , eso ya lo sabíamos... pero puta que duele la nada... mucho mas que querer!... Este si que es el vacío profundo .
De todas formas y una vez mas... gracias por mostrarmelo.

Deseo.

Que estos abrazos te correspondan y te contengan el resto de tus días, que seas eternamente pleno... que el demandar sabiendo la positiva respuesta sea la única dinámica que conozcas... deseo con todas las fuerzas que no te vayas nunca candilsito en la tormenta, puerta clandestina en la muralla...
E intento esperar... tener toda la esperanza que puede tener un corazón tan desesperao y tan acostumbrado a que le juegue mal el querer tanto... te abrazo y pido que por favor esta vez no... que no queremos mas despedidas, que no soportamos otra de sus bromas, que la wea ya no da risa, que nos deje en paz... que te deje en paz y con nosotros.
Ya po destino pesao, esta vez no te ajilis .

No quiero adentrarme en ti .
No quiero adentrarme en nadie ... jugar a que el corazón sigue grande y valiente , tener los argumentos tan claritos y bien dispuestos pa defender la alegría... que falsa america, que falsa... los enanos te lo decían y vo te hacis la gil como siempre... lo que te paso a ti es que se te hecho a perder el corazón.

Me gusta colgarme en tus brazos y sentir que juntos no llegamos a ningún lado .
Ay !

Mundo culiao . (deverdadmedueles)

Humanos culiaos... humanos demasiado humanos (o tan faltos de ella) .
Estar aquí es pa repetir el circulo del encantamiento y la decepción.
No es mas que la misma basura que detesta, el mundo entero es incapaz de mirar mas allá de su ombligo ... porque se siente tan distinto haciendo exactamente lo mismo? usted no es mas que un cobarde que no fue capaz de recorrer ese camino de mierda que tanto duele ... ese de entregar(se) de dejarse estar en los brazos de otro y de sostener también a tantos...lo otro? esa soledad dañina y nihilista?
...dañina? si , pero solo para el resto. Ni lo sueñe no sea pendejo que no se acerco ni un poquito a la autodestrucción.... eso que usted considera diferente esa wea es pura paja posmo, que no se la vendan, no sea gil .
Mundo culiao tan lleno de humanos
Humanos culiaos tan llenos de mundo .

No me gusta ay! que me gustes tanto.

Me dai puro miau cabro lindo oh !

Me van a juzgar , todos me van a juzgar ... porque solo yo te conozco , porque solo yo se lo alto que era el altar que tenia para ti y lo rápido que supiste bajar de el hasta el piso menos mil .
Me convertiste en persona integra... y recuerdo aquel libro del profesor ignorante , porque me enseñaste a ser algo que tu nunca aprendiste a ser y no me importa, a mi me va a costar ... pero aunque sea en un terminal yo duermo tranquila , respiro profundo , miro hacia atrás y me hincho de orgullo ... a ti como te va con eso?
Las cosas van a ponerse cuesta arriba , eso lo tengo claro ... pero cuando las cosas han sido fáciles para los que no se muerden la lengua , pa los que persiguen sus sueños , pa los que no se conforman... pa los de nuestra especie las cosas siempre fueron difíciles y es lo que me juego con el camino que escogí , no me voy a quejar , porque yo todo lo decido y estoy donde quiero , o donde no quiero... pero ya no mas .

.-

No te extraño .
No te extrañe nunca .
Extrañaba mis enanos , extrañaba mi rabia , mis lagunas mentales , el fingirte mil orgamos solo para ver la cara de satisfacción que ponías, pero no a ti ... porque de cierta forma , siempre supiste traer al presente una America que creía que ya no existia .
Pero no te extraño a ti ,  porque siempre me tengo .
Eras tu y tu cuerpo que me agradaba y que jamas seria capaz de hacerme mas daño del que yo misma quise hacerme, y pasa el tiempo y sigo sin extrañarte porque sigo teniéndome, y aunque lo repita mil veces (ynuncaestademas) eso es algo de lo que jamas van a poder despojarme .
Ven solo cuando tengas algo que decir (o recordar).

Yonoquierorelacionarmeconnadieporquemeenrredanlacabezapelarseeslacumbiamedesdigodemisnuevosintentoschaopescaoyonosirvopaestacuestionnoguardarsenadano-relacionarse-con-nadie.
Mundoculiao
Cabezaculia
Americaculia
Listo , mente y cuerpo aclarados chacras alineados y toda la wea .

De el dia que choque con el mono en bici .

El día que choque en bici con el mono ; Me dejo 5 puntos , una herida con perdida de carne que demoro 3 meses en cerrar , un miedo grande de volver a subirme a una bicicleta , la imposibilidad de volver a subir al mono a una bici ,un odio (que se que tengo que superar) a buenos aires y a argentina en general , un semi trauma a las motos  , un semi trauma de la amapola a las ambulancias , 4.000 mil pesos menos y la reiterada certeza que la amapola tiene una estrella gigante sobre ella y que tener la mejor manada del mundo vale mas que la plata que nos robaste chorro y la conchatumadre !
Mala hierva nunca muere 

Where is my mind

Alguna vez, en un verano hace 6 años, esa maldita canción me hizo llorar por ti ... llore por ti , por la incertidumbre y esas sensación de  vértigo que siempre produjo tu presencia en mi vida... y estaba ahí , sentada en los tablones del azul violeta y pusieron ese tema ... y era verano y el cuerpo me dolía de tanto intentar sacar las posiciones del trapecio  y tenia tu camisa que me quedaba grande y llore harto , un llanto que hice pasar por alergia y la canción me movió a otro lado ... y era como una pena de esas que dan harta pena pero no son tan terribles , de esas que derrepente te dan ganas de reír entremedio ... y no se porque chucha me acorde de eso hoy y me dio ternura , también me acorde de la gabi que era muy linda y que me apaño tanto cuando no quería tener al mono y que la conocí ahí también  y me acorde de esas caminatas hasta ula  y las papafritas que comíamos con la clau afuera del metro y de esos baciles piantes a los que fuimos a esa casa... nose , san pedro , el roco , la pame y toda esa basura ... fue un bonito tibio angustioso verano y el soundtrack de ese verano seria ese tema . 

besosdeporroypisco

El otro día , como casi nunca , tome pisco y me acorde que tus besos sabían a porro y pisco , a mi no me gusta ni el porro ni el pisco , pero tus besos me gustaban mucho .

La pena la rabia infinita , recuperando la alegría ... a nosotras no nos la gana nadie ni el destino , ni la mala suerte , ni la vida.
No conocemos la palabra rendirse ...los amigos y los otros cuentos nos hacen nanai en el oído , nos cuidan y nos calman hasta sanarnos ... mala hierva nunca muere ... nosotras ? nosotras somos de las peores! solo saldremos mas fuertes de esta porque juntitas somosimparables .
Graciasunavezmasporserquieneres.

heeeenegraaavossosmurgueraaa? ysiquesi!

Domingo 32 de otoño , el viaje .
Entregados a nuestros huesos y a nuestras nostalgias , intactos nuestros sueños de alas y estas ganas de estar bien pero bien vivas a la hora que nos toque comenzar el viaje ...


Si he de morir que me muera de tanto vivir , con la furia de la tempestad incendiandome el alma al partir , si he de partir que me parta la vida un amor y transforme mis huesos en flor en algún carnavaaal , y todo lo que fui lo dejo en el adiós viviendo en el lugar de lo que soy , y lo que quise ser detrás de este telón apenas fue una efímera ilusión , ya se encienden las luces del final agradezco porque llegue hasta acá escapando a la muerte en un camión , en un camión que se va en el carnaval .
Al fin nos vamos chinita linda , odiamos a los humanos , amamos viajar y hace rato que no nos pegamos uno bueno .... pero ahora si que si , chao santiago feo y cochino , chao clientas , chao maquinas de coser , chao gente monótona , nos fuimos pal carnaval , pa no olvidar que el corazoncito lo tenemos nomade y murguero!! gracias mi amor ...gracias por tanto ...

Desenredar , buscar , escarbar dentro mio , las conclusiones salen por si solas , analizarme , descubrirme , posicionarme , hundirme en mi y soltar , soltar , soltar soltar , respirar profundo y seguir , seguir amando lo que amo , seguir contigo compañera de mi vida , amar a los míos , soñar soñar soñar soñar .
Ayyyy gitanita mía todo esta tanto mejor cuando ya es hora de partir ... a donde sea ... sea lo que sea , la vida va bien , todo marcha bien , sobre todo porque te llevo conmigo .
Gracias por darme un corazón nuevo mi amor , gracias por darme un propósito , un camino e infinita alegría , te amo desde mas adentro de las entrañas .