Despertar...

Des orientada
Des inhibida
Des vestida
En cama desconocida , calmada por el sexo casual que mas que placer me da morbo , pero algo me da... ni imaginar que sufrías , a mi que solo me preocupaba lo molesto que iba a estar el sol cuando me tocara salir de la cueva y el mucho olor a cerveza que tenia ... quizás por mis rodillas que tenían heridas ... o porque eran las 2 y había dormido mas de la cuenta .... pero enserio , ni imaginar que sufrías tu existencia me sigue dando alegría y pena al mismo tiempo .
Pero sigo agradeciendo que seas solo un pensamiento pasajero .
Buena suerte muchacho .

Y pa variar , la única que me produce ternura y hace que las manitas se me escapen al teclado eres tu ... despacito de mi corazón , hija de mis entrañas y mas profundo aun .

Era domingo en la tarde , tenia un poquito de caña pero de esa que da risa recordando lo mucho que te reíste anoche , estábamos tranquilas , nada apuraba nada y lo único que importaba era estar bien , estabas con tu delantal de gatitos , ese que te regalo la abuelita del nacho , subida arriba de tu sillita de madera limpiabas los champiñones que yo iba cortando, escuchábamos kevin johasen y tu bailabas moviendo la cabezita balbuceando las canciones ... almorzábamos y nos íbamos a la feria con los cabros de siempre.
En algún momento recordé, que había soñado con esa escena , cuando aun no nacías , cuando estaba enamorada o aweonada ... quien sabe , soñé que estábamos los tres , escuchando kevin johasen cocinando, pa después irnos a la feria...tu saltabas bailando entre nosotros.
Y ahora que nos vi a las dos haciendo lo mismo , felices , resueltas , dándole cara a la vida ( que es como lo que mejor nos sale) me enternecí , te abrace... o nos abrace porque como que me gusta tanto nuestra historia , que aveces siento que me salgo de mi y nos abrazo , como si fuéramos los personajes principales de esas miles de mini novelas que me invente cuando era mas pequeña , yo no se cual de las dos es la que tiene mas merito en este asunto , pero te amo , te amo y cuando estoy contigo me amo también , amo la persona en la que me transformo cuando estoy contigo , amo verme entregada a ti como la única que es capaz de guiar y direccionar mis pasos , haces de mi vida lo que siempre soñé que seria , me vuelves loca corazón , estar tan complementada , tan sólitas las dos , tenerse la una a la otra , que certeza mas deliciosa ... y no se po , suspiro y me des- hago se me quiere escapar el corazón en cada suspiro pa ver si te lo regalo y algún día entiendes lo que eres para mi .
Amapola Eluney ... regalito del cielo , de los astros , de la tierra y de todo lo lindo que hay en el mundo , mi wawita caída del cielo me revuelves la existencia amor de todas mis vidas !

Que no se lo he dicho a nadie ... y es probable que nunca lo haga ... ni siquiera a ti ... que a mi nadie me rompe el corazón ... y  que cuando te digo nadie ... es NADIE ... que soy tan leal como rencorosa  ,  que siempre supiste que era brava ... que no soy de esas señoritas tiernas que saben acatar , tu mejor que nadie ... siempre supiste que era bien india pa mis weas , que a mi no me la hacen dos veces , y que soy re buena pa tropezar , pero nunca lo hago con la misma piedra .
Que cuando me duele , las weas no solo me duelen , me destruyen , y que yo supero , pero no olvido , que las cosas ya no van a ser lo mismo , que te dije MIL  veces que me habían roto el corazón , que yo no aguantaba otra ... y eso era lo único que era mentira , si aguanto otra , aguanto mil mas , porque no me canso de regalar el corazón en cada esquina , pero a vo nunca mas .
Lo siento amor de mi vida , corazón de mi corazón , amigo incansable ... me harte ; no te compro , no te creo todas esas palabras bonitas si a la primera de cambio se rindieron , se apartaron , se olvidaron , no te lamo las heridas ... con el dolor de mi alma ... adiós , y pa nunca mas .
Y enserio , enserio , enserio , enserial , enserio ,  espero que no te duela tanto como a mi. 

Te extraño , te extrañe ... derrepente sentí la profunda necesidad de hundirme contigo , me duele la vida , me duele mucho la vida ... no se por donde empezar a desarmar la madeja del odio pa poder explicarlo ... no quiero estar acá , la lluvia no me hace bien , sobre todo si hace unos días llegaron los enanos y no se han ido ... y me gustaría llamarte , pero estoy tan hundida que no se articular palabras para poder empezar a explicar ... tampoco se porque te quiero ver a ti ... pero quiero estar en el balcón , erizada de odio , sin que puedas acercarte a mi ...tener ganas de golpearte y que a medida que baje la botella me vayas cayendo un poco mejor ... hasta que se me quiten las ganas de matarte , o matarme o matarlos ...siento que solo tu podrías entender mis ganas de llorar por nada ... o por todo , al final es lo mismo... miau , miau miau
vencuraestapenaquitamelasganasdeti

Porqueeeeeetengoquemborracharmetantoyluegosentirculpaymañayñau.

Si sueñas con nueva york y con europa te quejas de nuestra gente y de su ropa , vives amando el cine arte del normandie , si eres artista y los indios no te entienden , si tu vanguardia aquí no se vende .


Me tienen las weas hinchas , con su voladita artista post moderna extraña , sus performance incomprendidas , su rupturismo repetidisimo , sus sentimientos cuatiquisimos inexplicables , sus viajes de tripa , tripisima , tripona y las mil variaciones , ese cuadrito re loco que pintaron en ayahuasca , esas rastas que se ven tan onderas en su melena rubia y de sus buenas pikas en el barrio bellas artes.
me cago su escenita de arte-diseño-independiente tan profundizo , tan innovador , tan copiado , tan arribista , tan mirador pa arriba , tan poco latino .
Y no me compro , que haya pasado 18 años de su vida viendo mekano , bailando reggeton hasta abajo
(Hasta que llego a la u y le contaron que eso era poco feminista) mirándose horas al espejo , a ver si le crecían las tetas , si se le quitaba lo negra y si por obra de arte derrepente se veía mas como las chicas del comercial , cagado de miedo , que nadie se vaya a dar cuenta que era homosexual , agarrándose minas pa ser mas hombre , pasándose por la raja todo , riéndose del compañero ñoño que leía libros en el recreo , del que tenia apellido lemun , del que era peruano , vacilando el mcdonals... Pa que 20 años después ... le contaran que eso ya no se llevaba , que lo que ahora se venia era el arte anarcoveganfeministalatino , que era super ondero andar con un libro bajo el brazo , que esto de tener un amigo suavesito ya no era tan mal mirado , que ahora hay modelos mapuches así que no se tiene que esconder tanto , que eso de comer carne no es sano , no le hace bien a su alma y pa colmo es poco ecologista !
Me cago en su grafitti lleno de ego y pocas ideas , su musica tan electro-piola-miau , su ropita tan europeaita que en verdad esta hecha pa que la modele una rusia raquitica de dos metros ( nose si les avisaron que por lo general somos gordas, chicas y negras ) sus cuadros que parecen la copia barata de guayasamin , sus escritos de mierda... yo no se en que momento aparecieron tantas fridas , tantos bukowski , tantos nicanores parra .
Yo me quedo con lo humilde , con el compañero que veías por la tele que se lo llevaban en las marchas mientras gritaba marrichiweu , del colita enojado que le tiraba un pollo en la cara si algún compañero le cantaba " soy linda soy hermosa ...." , con el que dibujaba mejor que todos ustedes y termino siendo obrero , porque en la casa no había plata pa weas y había que comer ...
Ayayayay cuanto los odio , pero como dijo dios , cruzándose de piernas : "Veo que he creado muchos poetas , pero muy poca poesía "

Hace un rato quería escribir "es difícil asimilar algo si solo puedo escuchar el recuerdo de tus gemidos en mi oído" , pero no se pa qe me engaño... si asimilo todo!
Si tu recuerdo no me emociona , si verte no me vuelve loca , si tu presencia no afecta en nada mi vida , si aunque me lo invente ... no me gustas, y por mas que lo intente los humanos hace rato ya que no me parecen interesantes , no tengo intriga ninguna , acá adentro hay solo calma .
La calma que odio porque me gusta el conflicto , porque eso de la calma es como quedarse acostado , es rico por las primeras dos horas ...que soy malditamente inquieta , confusa , obsesiva , impetuosa , idealista , oposicionista y con harta vergüenza de escribirlo ; kaotika , que después de tantos años conviviendo con mis enanos o mis hormonas o mi adolescencia , ya no quiero renunciar a ellos , que cuando me atacan me siento en mi lugar ... que cuando mas me hundo me cerca mio estoy , y me gusta la weaita po , que le voy a hacer? si me siento ajena entre tanta certeza , entre tanto proyecto bienencaminado .
Si si se , soy una pendeja buena pa quejarse , y nada po ... enserio quería que me gustaras , enserio quería que alguien me gustara , si no era pa enamorarse por lo menos que fuera pa sufrir , pero que fuera para algo... me siento como un domingo escuchando villera con una pilsen ... pasable , pero fome ... no te ofendas chico , si te sirve de consuelo , fuiste el primero en mucho tiempo , que al menos creí que podía gustar de el... 

De tanto intentar levitar pa que tu mierda no me toque , de tanto creerme monje taoista e intentar convencerme , que no es tu culpa , que nadie te crió , que todos te negaron y que tu vida no a sido mas que una larga secuencia de abandonos ... que es imposible que pudieras actuar de otra forma ... que eres limitado emocional y mentalmente... de no enojarme , de perdonarte , de solo culparme a mi misma porque al final y después de todo fui yo quien decidió acercarse a ti ... que es estúpido , y que si ... las personas comoyo no se relacionan con gente comotu , pero tampoco tanta culpa ... si al final cualquiera que tuviera un hijo con su pololo de los 16 años en algún momento ... se arrepentiría .
De tanto sanar la historia , agradecer que te fueras , de sentir pena por ti y alegría de que ya no estés , de no verme liada a tu realidad tan ajena a la mía .
HASTA QUE POR LA RECHUCHA QUE SIEMPRE TENIS QUE CAGARLA PENDEJO !!
Porque mierda necesitai webiar tanto? para que , cual es la intención de seguir molestando en nuestras vidas ... que te importa que crucemos la frontera? que te importa que seamos felices ? que te importa que nos esforcemos mas que la mierda , pero que dispongamos de nuestro tiempo a nuestro antojo? tanto te molesta? tu trabajito asalariado ? tu esclavitud escogida? tus deudas al banco (al banco po weon!! que vergüenza) tus ropita vans , recién salidita del mall , tus poleritas de los crudos bien limpiesitas...
Nada de tu vida de borrego es culpa nuestra patético humano
...y enfrentarme a tus discursitos de mierda , tan machistas , tan patriarcales , tan limitados ...de que tengo que arrepentirme? de no quererte? de que me diera asco estar contigo ? de no aguantar tus amenazas y seguir mi vida adelante? de haber estado con un weon que hace años no era tu amigo? de hacer mi vida? de no conformarme a tu concepción católica del pecado del sexo , de no concebir la maternidad como un castigo ? de no llevar como si fuese un karma la maternidad soltera , si no entenderlo como un regalo de que al fin estas lejos? de verme libre y contenta? de vivir mi vida en consecuencia a lo que pienso? de no haberle vendido mi alma al diablo verde? de no tener que depender de ti? de que te pido disculpas ... de no ser como tu?  
Se que pretendes castigarme , se que nunca me vas a perdonar que dejara de amarte ... lo que yo nunca me voy a perdonar es haber comenzado a hacerlo... haber aguantado tus llamadas a las 5 de la mañana para exigirme que dijera donde estoy , de sentir el terror enorme de que me agredieras luego de que revisaras mi celular , de aguantar que llamaras amenazando de muerte a quien se atreviera a acercarse a mi ... como si en algún punto , parí tu hija y pase a ser tuya completa .
Eso es lo único que nunca me voy a perdonar ... haberme cruzado contigo ...
Pero lo que no te has dado cuenta en tantos años , es que soy mejor que tu , somos mucho mejor que tu , que por mas que lo intentes , no vas a poder cagarnos la vida ... tiras manotasos de ahogado , desde el suelo intentas tirarme los pies para arrastrarme , pero no te das cuenta que tu estas en el suelo y nosotras seguimos avanzando ... no soporto relacionarme contigo , porque sacas lo peor de mi , siempre sacaste lo peor de mi ... pero es solo un rato... la sonrisa vengativa se me asoma por la boca , y todos felicitan de que al fin lograste convencerme de que hiciera algo que hace rato debí haber hecho ,  yo junto papeles y utilizo mi circulo , sonrió ... pensando en la cara que vas a poner , si supieras la bronca que hay por estos lados ... nosotras seguimos planeando , seguimos viviendo , seguimos cosiendo y disfrutando ... y conspirando contra usted ... nos hay webiado harto , ahora nos toca un poquito a nosotras ... cagaste pendejo ,cagaste !

caracolcaracolitooo

LLegando del norte , partiendo pal sur .
Quizás es un poco cierto eso de que no viajamos pa escaparnos de la vida , si no pa qe ella no se nos escape a nosotras , la verdad no se y no me importa , se que algún día habrá valido la pena tanto tanto esfuerzo  y que los viernes a las 6 casi se me caiga la espalda y tu estés ansiosa de jugar conmigo ... por ahora ... por ahora unas semanitas viajando no nos vienen mal , pa que no se nos olvide que el corazón lo tenemos gitano !
Puerto montt con la manada , santo remedio miau miau miau .


(lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio)

Hace días que tenia un poquito de pena porque te fuiste , y bueno yo que soy re buena pa escribir y tan mala pa decir las cositas bonitas que siento ... la cosa es que pasaron unos días y con la caña de pilsen de la tarde me dieron ganas de escribirte ... y en fin po mojon , aquí voy :
Yo no se si es tu calma , tu vida resuelta o tus ideas claras ... pero estar contigo es un suspiro profundo, que aunque somos tan distintos y estar contigo es aveces la única salvación para mis sentimientos de odio en espiral, también debe ser que eres medio brujo y el celular siempre me suena cuando me andan rondando los enanos y siempre es tu nombre el que aparece en la pantalla , pa preguntarme que si tengo un tiempito que si ya termine de coser , y apareces y yo no te digo nada y tu ni lo sospechas pero yo solo respiro tu calma y me calmo y hecho lejos a los enanos ... es tu compañía sana y sin pretensiones ... tu carita marciana , tu entender tanto y juzgar tan poco , tu cabeza desenredada y la mía enmarañada , losotros tan distintos y amiguitos después y antes que todo.
No se muy bien en que momento ni por que , te metiste abajito de mi piel.
Estoy feliz de que estés donde hace tanto querías estar y sinceramente espero que aproveches  de empaparte de ese airesito trasandino que tanto te gusta y que te encuentres , yo por mientras te envidio que a mi me gusta tanto encontrarte y me tirita un poco la pera pensar en hecharte de menos , que quiera tu calma y que me falte , en fin ... disfruta todo yo te espero ansiosa para que me cuentes las buenas nuevas .
Te quieros y miaaaumiausmiauusmiaaausmiaaausmiaaausmiaaaus infinitos , espero que no te consigas ninguna amiga qe te ronronee porque así me vas a hechar de menos jijiji miau .

Y la luna sabe , y la luna observa siempre .
Y yo no se si mi luna sabe alguna wea , llego mas llorona que la cresta .
La pena infinita , la maña infinita , recuerdoinfinito , borrachera infinita , ña .

Incapaces de vernos , incapaces de reconocernos , incapaces de apoyarnos , de mirar mas allá de nuestra linea , porque la empatia es algo que solo sabemos entregarle a los de aquí , pero no a los de allá , porque se nos olvido que la solidaridad ... al igual que la justicia  tiene que ser transversal , porque o si no simplemente no es  ... porque el primer territorio que logro conquistar este mundo enfermo fue nuestra cabeza , nos calo tan hondo el capitalismo ... tan increíblemente hondo , que ya no sabemos quienes somos  , ni si somos distintos , no hay pa donde mirar ... y solo dan ganas de quedarse con los ojitos cerrados , pa que no duela tanto el corazonchi ...
Somos los que hacemos para cambiar lo que somos? ... no somos nada ...

Ese talento que tienes muchacha , para encantar a los brujos ... a los brujos , los borrachos , los esquizofrenicos y los perdidos .

Bukowski dijo :
Todas las mujeres de las que me he enamorado son putas , ex putas o locas .
Les dije a mis amigos "No traigan mas una puta por acá , me enamoraría ".

Y una versión mas America seria mas menos así :
Todos los hombres de los que me enamorado son unos imbéciles , o están perdidos , o se van a terminar matando , o son borrachos... o todas juntas .
Les dije a mis amigos " No traigan mas un imbécil por acá , me enamoraría " .

Ayayayay america sigues siendo tan quinceañera para tus cosas .
Bukowski : si no tubiera una hija y una dudable sanidad mental que cuidar , hubiesemos sido amores toda la vida .

Salimosarayarmilveceslasparedesdebarrancas obtuveunresfriadoeternodetantosoñar
Y no me canso de pensarlo , y no decirlo , pero de todas formas saber que lo sabes ... no se porque tu presencia me da tanta calma , las palabras se evaden por pensamientos sincronizados ... nosotros nos comunicamos con tacto y risa , con mirarte y sentir el vertigo de tu presencia y de todo lo que confluimos y conectamos juntos , el entenderte infinito , el que me entiendas infinito , se me agranda el corazón de tu compañía .
Nada se dice todo se sabe .
Miau
Gracias 

Hoy ... hoy día me acorde de ti , no pensaba en ti hace meses ... pero hoy llegaste... y pensé ,  que si no te inventaras un montón de circunstancias y penas , para evitar la pena real , serias una linda persona . Que lastima que lo haces ... que lastima que te adornas , pero lo haces mal ... que lastima tu alegría falsa , tus amigos falsos , tu amor falso ... tus falsa y vertiginosa buscando sentir algo ... para sentir , solo hay que darle rienda suelta al corazonchi , que llore harto y qe se alegre harto... no tirarse tripas una vez al mes , no follar con 5 personas al mismo tiempo , no vacilar 7 dias seguidos , para sentir ... simplemente hay que , sentir ... demás que ya lo sabis , demás que te da miedo , demás que nunca te lo voy a decir , pero me hubiese enamorado de tu pena sincera ... si no fuese porque andaba vestida con mucha basura .
Igual no mas ando como con ganas de decirte :
LLoras llamas , como metafora de lluvia.

indanortttt d e s p r e n d e r s e

El norte me enseño a abrir los ojos .
A abrir los ojos , los oídos , a liberar la piel , inhalar profundo y desprenderme .
Le enseño a mi mente a absorber hasta lo imperceptible del paisaje , de la situación , del momento .
Me enseño a aferrarme a mis recuerdos , pues todo es tan efímero... que aunque vuelva mil veces , al mismo paisaje o a las mismas personas nunca nada es lo mismo , cambian las hojas , cambia la humedad , cambia el olor , cambian ellos y cambio yo .
El norte me enseño , que tanto aquí , como en la vida , tengo qe dejar qe todo me llegue , que me llegue , me recorra y que se vaya también.
Que el presente es algo demasiado pasajero como para llevar ese nombre , que ni lo bueno ni lo malo , ni lo bonito ni lo feo son perpetuos , que todo avanza y cambia tan vertiginosamente que nada en realidad es tan perpetuo como lo creía , evidencio en mi , un mal de diogenes emocional ... porque me da miedo que todo se vaya y se esfume ... pero ahora que aprendí ... solo me sumerjo hondo , en cada lugar que voy , me impregno de paisajes y personas , de emociones placenteras y dolorosas , guardo en mi memoria , el tacto , el sonido , el olor , las palabras , los sabores y todo lo que pueda ... porque por mucho que me alegre o me apene , lo único qe se es que no volverá.

Miau .

No es que me gustes , eso lo tengo claro ... besarteyalgomas y coquetearte con-toda-la-intención , fue un error lo sé , pero de todas formas es medio tarde para arrepentirse... Pero me gusta estar contigo , me gusta porque se me olvida quien soy , porque eres tan distinto a mi , que se me olvida hasta de donde vengo ... y olvidarse es lo que andaba buscando ... y menos mal (por ti) que ahora ando mas cuidadosa con el resto , porque de ser por mi ya me hubiera ido mil días a olvidarme de mi contigo , pero claro es solo por unos días , no quiero olvidarme para siempre , me gusta como soy ... por algo lo elegí , es solo que aveces me aburro ... y tu me hablas y me invitas .... y me tientas po cariño... y como que cualquiera de estos días no me aguanto y te daño.

Y he estado todo el día , como en que voy a llorar y se me pasa , como en que me acuerdo y me da pena , como que pienso en ti y me emociono , y me emociono aveces bonito , como con la alegría de tu dignidad rebelde y despues me da rabia y  que como chucha te vino a matar un cancer , un cancer ! tu tenias que morir de cirrosis , de sida , de borracho y cantando! lemebel de mierda como me duele tu partida , estoy segurita segurita , que te abrieron las puertas del cielo de par en par , pero tu te diste media vuelta y caminaste derechito hacia el infierno ... haciendo sonar tus tacos , borracho de rabia , frustración y talento ... como me dueles ...  y me tirita la pera de solo pensarlo .. pero en fin; adiós mariquita linda .

Solo me gustaría decirte , que después de tanta queja al mundo , tu eres mi mejor remedio para la pena , que alucinante es este mundo de emociones que descubro contigo , ese apañe que solo me das tu esa certeza tan grande que es nuestro amor y se me hincha el corazon de saber que entre todo lo fugaz y efimera que puede ser la vida estas tu , la mas cierta en horas incierta jijijiji .

Si yo hubiese podido elegir de quien enamorarme , hubiese sido de ti ... y no acumularía esa larga lista de errores que llevo en mi vida , aunque uno de esos errores , nos trajo a nuestro mejor sueño y si ... digo nuestro sin temor ... porque también eres parte de esto .
Si yo hubiese podido elegir quien iba a ser el padre de mi cría , te hubiese elegido a ti , a ojos cerrados ... pero si pudimos decidir , tenernos .
De esta forma tan profunda e inentendible , tan poco tangible y a la vez una de las pocas certezas que tengo ... y también pude elegir que fueras el padre de mi hija ... no necesitas llevar ese nombre tan codiciado moralmente ( aunque aveces se le escape y te lo diga) tu la crías conmigo , tu eres ese otro apoyo y aunque aun en su memoria quedan rastros de la basura que dejamos atrás , tu mas que nadie merece ese nombre , pero no lo necesitas ...
Y de cierta forma también eres mi pareja , mi compañero , mi amigo , mi hermano , mi apoyo y mi contención... a lo que recurro cuando el corazón se aburre de decepcionarse , lo que busco cuando odio y cuando amo , y cuando nanai tesito y cuando vomito y pilsen y cuando dan ganas de agarrar las mochilas también ...y yo se que no te cansas de repetirnos que sin nosotras no vives ... que somos lo único real que has conocido ... yo no me canso de decirte que no hay nada que valga la pena aqui ... excepto ustedes ... vidas de mis vidas , amor de mis amores ... no saben de lo que soy capaz por ahorrarles todas las penas ... no saben ...

La cabeza y el corazón se cansan , se cansan de la gente , de las desilusiones , de la ropita negra , de la volaita tan ratita y comodita , tan okupita , tan recicle , tan basura .
De lo superficial , disfrazado de profundo , del esquema inexplicable disfrazado de critica aguda , de su ego disfrazado de colectivo , de su necesidad de aceptación y prestigio , disfrazado de nihilismo , de que aparezcas cada dos meses porque estas aburrido o quieres follar y los disfraces de amistad , no me hagas reír pendejo , nosotros no somos amigos .
Se aburre de lo obvio y se escapa , porque al final y con el tiempo es lo único qe ha aprendido a hacer ; dañarse , asustarse e irse , sin explicar ni decir nada ,vivo escapándome de lo que me daña y no importa cuanto tenga que correr pa alejarme.
Preferible vivir escapando y regalando el corazón pa qe vuelva a desilusionarse , antes que quedarse a vivir en esa basura , y aunque no me voy negar que aveces la única solución qe le veo , es irme , que no se escape solo la cabeza , que no me arranque de los círculos , si no de las ciudades .
Pero calma , enero ya llego , la pilsen sobra , y no es bueno tomar decisiones con el corazón asustado , que se calme el alma ... las decisiones se toman mejor en el norte , y pa alla vamos de nuevo ... ojala bolivia no nos traiciones esta vez .