Hace un rato quería escribir "es difícil asimilar algo si solo puedo escuchar el recuerdo de tus gemidos en mi oído" , pero no se pa qe me engaño... si asimilo todo!
Si tu recuerdo no me emociona , si verte no me vuelve loca , si tu presencia no afecta en nada mi vida , si aunque me lo invente ... no me gustas, y por mas que lo intente los humanos hace rato ya que no me parecen interesantes , no tengo intriga ninguna , acá adentro hay solo calma .
La calma que odio porque me gusta el conflicto , porque eso de la calma es como quedarse acostado , es rico por las primeras dos horas ...que soy malditamente inquieta , confusa , obsesiva , impetuosa , idealista , oposicionista y con harta vergüenza de escribirlo ; kaotika , que después de tantos años conviviendo con mis enanos o mis hormonas o mi adolescencia , ya no quiero renunciar a ellos , que cuando me atacan me siento en mi lugar ... que cuando mas me hundo me cerca mio estoy , y me gusta la weaita po , que le voy a hacer? si me siento ajena entre tanta certeza , entre tanto proyecto bienencaminado .
Si si se , soy una pendeja buena pa quejarse , y nada po ... enserio quería que me gustaras , enserio quería que alguien me gustara , si no era pa enamorarse por lo menos que fuera pa sufrir , pero que fuera para algo... me siento como un domingo escuchando villera con una pilsen ... pasable , pero fome ... no te ofendas chico , si te sirve de consuelo , fuiste el primero en mucho tiempo , que al menos creí que podía gustar de el... 

De tanto intentar levitar pa que tu mierda no me toque , de tanto creerme monje taoista e intentar convencerme , que no es tu culpa , que nadie te crió , que todos te negaron y que tu vida no a sido mas que una larga secuencia de abandonos ... que es imposible que pudieras actuar de otra forma ... que eres limitado emocional y mentalmente... de no enojarme , de perdonarte , de solo culparme a mi misma porque al final y después de todo fui yo quien decidió acercarse a ti ... que es estúpido , y que si ... las personas comoyo no se relacionan con gente comotu , pero tampoco tanta culpa ... si al final cualquiera que tuviera un hijo con su pololo de los 16 años en algún momento ... se arrepentiría .
De tanto sanar la historia , agradecer que te fueras , de sentir pena por ti y alegría de que ya no estés , de no verme liada a tu realidad tan ajena a la mía .
HASTA QUE POR LA RECHUCHA QUE SIEMPRE TENIS QUE CAGARLA PENDEJO !!
Porque mierda necesitai webiar tanto? para que , cual es la intención de seguir molestando en nuestras vidas ... que te importa que crucemos la frontera? que te importa que seamos felices ? que te importa que nos esforcemos mas que la mierda , pero que dispongamos de nuestro tiempo a nuestro antojo? tanto te molesta? tu trabajito asalariado ? tu esclavitud escogida? tus deudas al banco (al banco po weon!! que vergüenza) tus ropita vans , recién salidita del mall , tus poleritas de los crudos bien limpiesitas...
Nada de tu vida de borrego es culpa nuestra patético humano
...y enfrentarme a tus discursitos de mierda , tan machistas , tan patriarcales , tan limitados ...de que tengo que arrepentirme? de no quererte? de que me diera asco estar contigo ? de no aguantar tus amenazas y seguir mi vida adelante? de haber estado con un weon que hace años no era tu amigo? de hacer mi vida? de no conformarme a tu concepción católica del pecado del sexo , de no concebir la maternidad como un castigo ? de no llevar como si fuese un karma la maternidad soltera , si no entenderlo como un regalo de que al fin estas lejos? de verme libre y contenta? de vivir mi vida en consecuencia a lo que pienso? de no haberle vendido mi alma al diablo verde? de no tener que depender de ti? de que te pido disculpas ... de no ser como tu?  
Se que pretendes castigarme , se que nunca me vas a perdonar que dejara de amarte ... lo que yo nunca me voy a perdonar es haber comenzado a hacerlo... haber aguantado tus llamadas a las 5 de la mañana para exigirme que dijera donde estoy , de sentir el terror enorme de que me agredieras luego de que revisaras mi celular , de aguantar que llamaras amenazando de muerte a quien se atreviera a acercarse a mi ... como si en algún punto , parí tu hija y pase a ser tuya completa .
Eso es lo único que nunca me voy a perdonar ... haberme cruzado contigo ...
Pero lo que no te has dado cuenta en tantos años , es que soy mejor que tu , somos mucho mejor que tu , que por mas que lo intentes , no vas a poder cagarnos la vida ... tiras manotasos de ahogado , desde el suelo intentas tirarme los pies para arrastrarme , pero no te das cuenta que tu estas en el suelo y nosotras seguimos avanzando ... no soporto relacionarme contigo , porque sacas lo peor de mi , siempre sacaste lo peor de mi ... pero es solo un rato... la sonrisa vengativa se me asoma por la boca , y todos felicitan de que al fin lograste convencerme de que hiciera algo que hace rato debí haber hecho ,  yo junto papeles y utilizo mi circulo , sonrió ... pensando en la cara que vas a poner , si supieras la bronca que hay por estos lados ... nosotras seguimos planeando , seguimos viviendo , seguimos cosiendo y disfrutando ... y conspirando contra usted ... nos hay webiado harto , ahora nos toca un poquito a nosotras ... cagaste pendejo ,cagaste !