Si he de morir , que me muera de tanto vivir !
Con la furia de la tempestad incendiandome el alma al partir .
Si de partir , que me parta la vida un amor !
Y transforme mis huesos en flor , en algún carnavaal !
Aunque nos demoremos años , el candombe nos espera mi amor , nos espera !

Les juro , y por esto si pongo mis manos al fuego , es que si llegase a existir el día en que me convencieran (y por cansancio) que estoy mal , que este corazón no puede amar tanto... que esta cabeza hace algunos años debió dejar de soñar , si algún día decidiera resignarme a su mundo de infinitos matices , y ningún contraste .
Jamas ! y es que enserio esto se los digo a ciencia cierta .
JAMAS , va a ser por ella ...
Si no por ustedes , por ustedes quienes dicen amar la vida , pero la vida sin fertilidad no es vida ! y no , no me refiero a reproducción...
Y si a alguien hay que culpar , de mi amor , de mi alegría , de inmadurez , de mis faltas de respeto , de mi irreverencia , de mi ganas , de mi fuerza , de esta felicidad y de esta rabia inmensa , si hemos de culpar a alguien por las inmensas ganas de destruirlo todo y crearlo al mismo tiempo.
Esta vez ... si tienen razón ,  ahí si debemos inculparla a ella ... candilcito en la tormenta , puerta clandestina en la muralla...
Y al fin que nos juzguen como quieran , nos cagamos en sus universidades , en sus carreras faciles , en sus militancias mediocres , en sus maternidades planificadas (yabuenaedad) , nos cagamos en sus ropitas tan opus dei , y en sus opiniones politicamente correctas , me cago en su flojera , en su estreches de corazón , en esas ganas estúpidas de dejar que la vida pase por ustedes , me cago en sus caminos fáciles y reniego eternamente de ellos , y no se imaginen , que el cartel de oveja negra , nos queda pequeño , somos mucho peores !
Guaguas criando guaguas ( y a mucha honra )




Pues que gracia he de tener el discurrir por cause tan febrilmente dispuesto , pues que gracia he de tener si no es vivir la aventura de saltarse todos los supuestos !

Claro(bscuro)

Y es que me siento extranjero fuera de tus agujeros , miente el carnet de identidad tu culo es mi localidad .


La voz de iñaki ... siempre sera la tuya ...Malditamente tuya .


Aunque estoy bien...
No creas que no me vienen aveces los enanos a decir cosas al oído , no creas que no me generas un mar de sentimientos extraños ... no me eres indiferente... lo tienes claro ... debes tener todo mucho mas claro que yo , y por mas que sé que es estúpido , por mas que sé que esta mal , no creas que no me sumerjo en un mar de culpas... que tu hiciste y cuidaste especialmente para mi en estos momentos , no pasa siempre , no pasa casi nunca , pero cuando pasa , pasa  ... y pasa profundo.
Y aveces esa culpa me da pena ... y otras veces me da un rabia enorme , de que gracias a ti me conecte con sentimientos tan ajenos a mi ...  todas esas veces que me dijiste que era tuya , que nadie me iba a amar como tu... el sin fin de canciones que me dedicaste , buscando trascenderme ,  dejarme marcada con tu recuerdo por donde fuese ,me retuercen la cabeza y lo lograste , no hay lugar en mi memoria en el que no aparezcas y se que lo hiciste con toda la intención ... y no creas que esto es un alago porque ciertamente no lo es , de hecho todo lo contrario , es un insulto cabron!
El recuerdo es angustioso y tormentoso , oye chico ... vos pareces ser como las marejadas con olas que te arrastran cuando no quieres , oye chico , eres de esas olas , que no logran tirarte para atrás , pero hacen tan difícil que te salgas del mar ... y este mar no es como el espacio , este es profundo y obscuro , con esos peces de dientes grandes y colores opacos ... 

Tengo miedo torero

Tengo miedo , tengo mucho miedo , tengo terror de cada una de las putas decisiones que debo tomar , de hecho que ya tome ... y solo debo ponerlas en practica ...
Me da terror quererte tanto... y aunque hayas sido mi secreto mejor guardado , aunque nadie jamas sospechara de esto ... no significa que la infinidad de cosas que me haces sentir no existieran ... claro que existen , aunque me haga la weona ... porque al final repetir mil veces que no me importa no va a hacer que no me importe realmente , es mentira , las palabras no generan verdades...
Se me aprieta la guata y no entiendo nada ... no tengo idea que hacer ... moriría por llamarte y escupirte  todo , pero el terror de pensar que lo que siento solo te genere indiferencia me caga mucho mas.
Que es obvio que no pasaría ... me has demostrado tantas veces que jamas seria así ... pero el corazón se asusta , y si se asusta ... por algo es digo yo , aunque no te canses de repetirme que si me voy podría hacerte daño , mucho daño , ambos sabemos que cuando algo pase la que saldrá mas mal seré yo , soy yo.
Quizás no lo sabemos ambos , quizás ahora entrecierras tus ojos tranquilo , sin sospechar que yo estoy apunto de cometer una cordura , o una locura ... quien sabe?
O quizás también lo sepas , lo intuyas de alguna forma...quizás incluso hasta planeaste todo esto ... podría pasarme la noche entera generando quizás , y ciertamente no acabaría nunca , cada cabeza es un mundo eterno de infinitas aristas .
Por otro lado los errores de pendeja , que pa variar , siempre terminan pasándote la cuenta ... lo mal que me siento al decidir por ella , pero a la larga , se que su inconstancia solo podría provocarte mas daño que mi decisión ... me da terror sentirme sola en esto , y es que en verdad nunca lo estaré , siempre va a estar mi familia , mi manada , mis amigos ... los de siempre siempre están ... pero esa ilusión de creer que habían responsabilidades compartidas , me hacia menos mal que la certeza de que no es así ... y que nunca fue así y que siempre lo supe , pero hacerme la weona fue mas fácil por un tiempo.
Pero tu cada día creces mas , vida de mi vida ... y no puedo hacerme la weona eternamente , no puedo jugar a que : obvioquenomedoycuenta , si en verdad tengo clarito lo que pasa aquí .
Y la cabeza repletita de in certezas , cada cosa que pasa por ella es un problema ...
Me muero de ganas de agarrar las mochilas y virarnos de aquí , jugar a que nada de esto esta pasando , no volver nunca , olvidarnos de todo eso que dijimos amar , olvidarnos de todo eso que amamos y que odiamos , irnos , eternamente escapando ... el corazón no era tan valiente como parecía , ni tan gitano ... 

Los odio , los odio , los odio , los he odiado siempre , los detesto desde lo mas profundo mi ser , sus sentimientos tan fingidos de altruismo , de empatia , creen que alguien se compra su dolor?
Bastardos , son todos unos bastardos , son estereotipos manoseados y mal hechos intentando parecer algo "refrescante" y original , no lo lograrían ni aunque lo intentaran mil años mas .
No soporto toda su basura , me va a explotar la cabeza , me carga su concepto de propiedad privada , sus creencias sobre el amor , que se quieran pintar tan magnánimos siendo tan miserables.
Son asquerosos , son asquerosos , son asquerosos , todos y cada uno de ustedes son asquerosos , cabezas inmundas , corazones cobardes , mundos perdidos .
No se como existen , no se porque existen , porque intentan hacernos creer que son un poco mejor que nuestras miserables existencias?
Toda la basura que han escupido durante este tiempo , disfrazándola , de dolor ,de buenas intenciones ,de no tan malos sentimientos , se me revienta en la cabeza , los veo tal cual son , los he visto siempre , si total esa fantasía del niño perdido no convence ... oigan cabros ... nos vemos tan asquerosos desde aquí ... enserio .

Aveces me da por recordarte , por quererte a ratitos de nuevo ,  pero luego comienzo a recordar también porque me fui , y recuerdo también qe detrás de esas noches en que el alma se nos salia de tanto entendernos , estaba tu imagen de anarquista , tu lucha tan bien demostrada por facebook escrita con muchas x , con todos tus compxs y con todos tus pónganse vixs cabrxs , llena de lobos , gatos , cuervos , ratas ... llena de estereotipos , llenos de fracesitas incendiarias sin trasfondo, llena de fotos con tus pelitos , perfectamente bien conservados para ser mas feminista... y al final el único sentimiento que perdura cuando te recuerdo es la rabia de haberle mostrado cosas que para mi eran tan genuinas a alguien que fue capaz de pasarse todo lo que pensó y dijo alguna vez por la raja , para estar a la moda , de que te liberaste? tu a que no te sometiste ? te "saliste" de una mentalidad "capitalista patriarcal" pa ir a someterte a lo que diga la "antimoda "... y francamente se me parte el alma ... de pensar que alguna vez miramos hacia ambos lados y te dije que ambos estaban podridos.... y te lo dije de verdad , con el corazón y el alma ... quizás yo no diga cosas tan subversivas anarquistas feministas animalistas ponele fuego como tu ... pero lo que te dije , lo creo , genuinamente lo creo ..